Zares dobri vici

[ANDY]

Mujo je dobil hemeroide. Obišče zdravnika in specialista, pa vsi
pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki
zdravi s polaganjem rok. Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
'Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na
ramo, z desno pa mi je štoral po riti..........
ne, desno roko mi je dal na ramo, z levo pa mi je štoral po riti.........
ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame....
ooo, pizda mu materina !!!!!'

[rfireman]

Izjava dneva,


Kaj je treba storiti, ko umre šef?

Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo.

[jest_]

Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.
> Majda: Špela, kako si ti umrla?
> Špela: Zmrznila sem do smrti.
> Majda: Joj, kako grozno!
> Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?
> Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
> Špela: In? Kaj se je zgodilo?
> Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
> Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še živi danes...

[MICKA]

MISEL DNEVA:

Včasih se smejiš, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha...



Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz...





Poskusi prdniti..

[Yanez]

Tri ženske - ena zaročena ena poročena in ena samska - razglabljajo o svojih vezah ...
in se na koncu odločijo, da bodo še isto noč malo presenetile svoje moške.

Vse tri si prisežejo, da bodo imele na sebi visoke pete, usnjeno spodnje
perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu.

Nekaj dni kasneje se ponovno srečajo. Zaročenka pove: Moj zaročenec je
prišel domov, me našel v usnjeni opravi, maski in v čevljih z vrtoglavo visoko peto ter dejal, Neverjetna si,
draga, obožujem te. Nato sva se ljubila vso noč.
Samska je dejala: Oh, midva sva se srečala v njegovi pisarni. Nosila sem usnjeno opravo, ekstremno visoke pete, masko preko oči in dežni plašč. Ko sem ga razprla, ni rekel niti besede. Divje sva seksala vso noč.
Končno se oglasi poročena ženska: Otroke sem čez noč poslala k svoji mami In se pripravila: usnjeno perilo, visoke pete in maska čez oči. Mož je prišel iz službe, pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal: Hej Batman, kaj bo za večerjo?

[erny]

POMEMBNO OBVESTILO !!!

Izgubil sem veselje do dela.


Poštenega najditelja prosim,
da mi vrne veselje,
delo pa si lahko obdrži.

[Yanez]

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient,
osmojen od glave do pet v bolečini šepeta:
'Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim..

'Zdravnik si ga ogleda in reče:'Lahko vam predpisem viagro'.

'Viagro,' je zbegan pacient,'kakšno zvezo pa ima
to z opeklinami?'

'Nobene,' odvrne zdravnik 'bo pa vsaj držalo rjuho
stran od vas.'

[rfireman]

VIŠINA PLAČE

Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.

Če mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj:

PLAČA REAKCIJA
EUR

1) 400 Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.

2) 500 Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.

3) 600 Grozno vas bodo nadrli.

4) 700 Nadrli vas bodo.

5) 1000 Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.

6) 2000 Prošnja za opis novih metod dela

7) 3000 Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4.

4000 Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.

9) 5000 Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala
za najmanj 30%.

10) nad 6000 Vašo napako označijo za strateško odločitev

[erny]

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.

- Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i
imamo sve što nam treba.

Uciteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba .

Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti
uciteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli.

[Urosch]

BOLJE MU JE
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."


DIAFRAGMA
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo
zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal
v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,
ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj
na službeno potovanje!"


ŽIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"


PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"


ČISTI ZRAK
"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo
trešči na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"


VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo
oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."

ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici
in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"


DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le
preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem
traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo:
"Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."


NEMOGOČ MOZ
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"


DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi*: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in* *
sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"*


NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici
in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:
"Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.


STOPNJE V ZAKONU
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.

Ironija
Poročita se mravljica in slon.
Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
"Sranje,"je besna mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje
življenje kopala grob!"

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane
gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako
te stvari počnejo v inozemstvu!"

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

Jasno
Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.

Teža
"Kaj je najtežja stvar na svetu?" sprašuje učiteljica.
"Očetov kurac!" zleti Tinci iz ust.
"Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.
"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona
reče: Jebem ti tvoj kurac! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti."

Logika
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
Zdravnica si natakne očala:
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To
je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"

Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

Razsvetljenje
Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi jajci.
"Ančka, daj tri jogurte!" se zadere, ko pridirja domov,
se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj
v lavor in postavi jajca na hladno.
Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico,
kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu, si oddahne:
"Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!"

Neznana
Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
"Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.
"To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."

Žalost
"Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?"
"Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko."

Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,

sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!"

Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
"Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje
vtikajo svoje penise?"
"Res je, ljubica."
"Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?"

Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

Tekmovanje
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita
kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži.
Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu

dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.

Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."

Očitno
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.

Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."

[ANDY]

Dva moška gresta na bencinsko črpalko, na kateri poteka natečaj - možnost, da zadeneš zastonj seks, če napolniš tank avtomobila z bencinom. In tako natankata avto, gresta k črpalkarju plačat bencin in vprašata, kako je možno priti do zadetka.

>Jaz pomislim na številko med 1 in10,< pravi črpalkar< in, če jo uganeš, zadeneš zastonj seks.<


>O.K.<, pravi prvi od obeh in reče: <Jaz ugibam, da misliš na 7.< >Žal, sem mislil na 8,< odgovori črpalkar.


Naslednji teden ponovno poskusita srečo. In ko gresta plačat, jima črpalkar reče, naj si izbereta številko.
Tokrat ugiba drugi in reče:<2.<.


>Žal ne, 3 je,< pravi črpalkar in še doda:<Pa pridita drugič in ponovno poskusita.<


Ko se vračata k avtu, eden od obeh moških pravi: >Veš kaj, meni se zdi, da je vse to samo prazna reklamna finta.<


>Niti slučajno!< pravi drugi,< moja žena je prejšnji teden dvakrat zadela.<

[Medija]

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita. Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin. Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.

Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja...

[rfireman]

Policaj pride k zdravniku, ker se slabo počuti, stalno ga boli glava,
doma je že vse narobe, tudi pijača ne pomaga več
Zdravnik ga pregleda in pravi:
Organsko ste zdravi, mislim da so težave psihosomatskega izvora, dal
vam bom napotnico za psihoterapevta."
Kaj bom tam?"
"To bo odkrit pogovor, vse do najmanjših podrobnosti, brez
prikrivanja.
Ta metoda zelo pomaga. čez en mesec pridite na kontrolo."
Na kontroli ga zdravnik vpraša, kako je bilo.
Nič posebnega. Na začeku je pogovor nekako stekel, potem pa je vedno
manj govoril. Nato sem mu pritisnil nekaj klofut, pa se je hitro
pokazalo da vara ženo in da je kradel nek material iz bolnice...

[MICKA]

Misel dneva:


1. Kva delaš dons?
2. Nč.
1. To s delov že včer!

2. Vem, pa nism končou.

[MICKA]

Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1. Vsi so bili zaposleni
2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

V demokraciji ni čudežev:

1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo