Zares dobri vici

[Oskar]

Velikonočna

Dogajalo se je v neki zakotni dolini Haloz. Rozika gre po poti in jo pozdravi sosed Gustl:
"Kam ga mahaš Rozika '"
" V cerkev, na božji grob grem molit!"
"Ja kaj pa se je zgodilo? " vpraša Gustl
" Kristus je umrl" reče Rozika
Gustl se samo obrne in zamahne z roko: " a umrl je, madona, v naši grapi zvemo vse tazadnji !"

[M-Coki]

kosovski grafit:

NIJE SRBIJA DO TOKIA, AL JE KO NOKIA:
SVAKE GODINE MANJA I TANJA !
Ajde.

[rfireman]

Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"

[MICKA]

janez in devica !!!!


Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ...."

[MICKA]

ŠPAGETI

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena,
ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto
denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih,
kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

[MICKA]

Policijski

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade
policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO.

[MICKA]

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo
direkt v prsi in se ji takole opraviči:
"Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."
Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

[erno]

Pričaju Mujo i Haso šta su kupili ženama za Božić. Haso kaže: - "Ja
sam kupio Mercedes i haljinu."Mujo kaže:

- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Haso kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

[erno]

Babica in odvetniki

Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tožilec kot svojo prvo
pričo poklical staro gospo.

Pristopil je k njej in jo vprašal: Gospa Jones ali me poznate?

Odgovorila je:

Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te
odkar si se rodil in če pošteno povem si eno veliko razočaranje zame.
Lažeš, varaš svojo ženo, manipuliraš z ljudmi in jih za hrbtom
opravljaš. Misliš, da si frajer, pa nimaš niti toliko pameti, da bi
ugotovil da ne boš nikoli dober za kaj več, kot za prelaganje papirjev.
Seveda te poznam!

Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal čez dvorano in
vprašal: " Ali njega poznate?"

Odgovorila je: Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len
pobožnjakar, pa še zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega
odnosa, njegova odvetniška praksa je ena najslabših v celi državi. In da
ne omenjam, da je varal svojo ženo s tremi drugimi ženskami. Ena od
teh je vaša žena.

Branilec je skoraj umrl od sramu. Sodnik je poklical oba odvetnika k
sebi in cisto potiho zašepetal: Če jo kateri od vaju idiotov vpraša, če
pozna mene, vaju pošljem na električni stol!

[MICKA]

AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...

Ona: "Gospod, nekaj bi vas prosila!"
On: "Da, hči, povej!"
Ona: " Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
On: "O, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že
česa domislil!"

NA CARINI...
Carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"
Menih: "Od brade do pasu nič!"
Carinik: "Pa od pasa dol?"
Menih: "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
Carinik(v smehu): "Naslednji prosim!"

[toma]

Mož na vrtu čisti gril ,nakar ozre med rožicami ženo kako se sklanja.
"Veš draga tvoja rit je široka kot ta gril "ji pravi,toda ona to presliši.
Čez trenutek vzame meter in zmeri širino grila in širino ženine ritke,pa zopet reče
"tvoja rit je res tako široka kot ta gril "in žena tudi to presliši.
Zvečer se hoče mož v postelji malce pocarkljati in se stisne k ženi,le ta pa mu zabrusi
"kaj misliš ,da bom zaradi enega tako majhnega čevapčiča vklapljala gril."

[toma]

Zakaj so samski moški bolj suhi od poročenih moških ?
Zato ,ker samski moški gre do hladilnika ,ga odpre in noter ni nič,nato se odpravi v posteljo, med tem ko poročeni odgrne rjuho in pod njo ne vidi nič in se odpravi do hladilnika.

[MICKA]

France Preseren

Preseren je bil poklican na sodisce kot prica proti paru, ki je bil
obtozen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtozenca pocela v parku "
PREŠEREN: "Fukala sta, Vasa milost!"
SODNIK: "Bi lahko prica to povedala drugace, nekoliko bolj poeticno "
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strasljivo temo, in mene malenkostno
strah je bilo, ko slisal sem krik pozeljive pohote, oči mi napolnil
prizor je nagote.
Lezala sta gola tamkaj na travi, in riti kazala sta luni blescavi.
Sodnik, to vam recem, naj ju bo sram, ce fukala nista, nisem bil tam!"

[darko]

V restavracijo vstopi moški s dvema čudovitima mladenkama ob sebi in papagajem na rami. Ob začudenih pogledih ostalih gostov se usedejo za mizo in k njim pristopi natakar. Moški naroči sto porcij pomfrija. Natakar si misli svoje, a ker je navajen vsega hudega jim pripelje krompir s servirnim vozičkom. Medtem ko moški in mladenki pojejo vsak svojo porcijo, papagaj skljuva vseh ostalih 97. Gostom seveda to ne uide, začnejo se spogledovati in šušljati med seboj. Končno pristopi natakar in moškega vpraša, kaj se dogaja.
"No, to je dolga zgodba. Pred leti sem ulovil zlato ribico in kakor je v njihovi navadi mi je obljubila izpolnitev treh želja v zameno za izpustitev. Seveda sem jo izpustil in moja prva želja je bila, da bi imel zmeraj polno denarja. Poglejte moja obleka je uvožena iz Pariza, moj zlati Rolex, doma imam 3 Rembrandte, vedno ko odprem denarnico je polna... Moja druga želja je bila, da bi bil vedno obkrožen z lepimi ženskami. Poglejte na mojo levo in desno. Tako se mi godi vsaki dan. No, moja tretja želja pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča.... pa je prišlo do rahlega nesporazuma...

Darko

[Luli]

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!