Zares dobri vici

[Luli]

Dragi sin!

To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem.
Če dobiš to, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pišem počasi, ker vem, da počasi bereš.

Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se statistično gledano največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.

Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo. Saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in če jih bos potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kaksno doživetje. Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.

In če že pišem o tvojem očetu: dobil je novo delo!
Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.

Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama".

Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica.

Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko. Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.

Mama, ki te ima rada.

p.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.



Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi
prava lepotica, ki božansko diši. Obrne se proti ženici in ji ošabno reče:
"Armani, 80 evrov za 50 mililitrov." V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo
še ena lepotica, ki prav tako čudovito diši, in drugima dvema reče: "Chanel,
120 dolarjev za 50 mililitrov." Ko ženica pride do svojega nadstropja in se
že odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotičk, malo skloni in spusti prdec:
"Brokoli, en evro za kilogram."



Vozio Mujo biciklu i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad
ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad če izač mali bicikliči, daj da
zapalim cigaru i da sačekam malo."

U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali
bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama
čekat?"
"Oču valda."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja,
kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama
čekat?"
"Oču valda."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.

"Koga ste vi našli da zajebavate majku vam
vašu, pa ovo je muška bicikla!"



3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new
job in England. The interviewer tells them : "OK, you'll have to
formulate a sentence with the 3 words green, pink and yellow."

> First, the Belgian says : "I wake up in the morning, I eat a yellow
banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

> Then, the German : "I wake up in the morning, I see the yellow sun,
the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day".

> And the French :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone : green... green... green...
pink up ze phone and I say "Yellow?".



Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:

"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"

Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."

Holmes: "In kaj ti to pove?"

Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!"

[pbb]

Moški z atletsko postavo je prišel v semensko banko. Medicinska sestra mu je izročila cevko, v katero naj bi si izbrizgal seme, on pa je rekel:
"Ta je preozka!"
Sestra mu je zato izročila kozarec od marmelade in moški je izginil za zaveso. Čez nekaj trenutkov je sestra zaslišala nenavadno sopenje.
"Vam kaj pomagam?" ga je vprašala.
"Imate morda kakšno brisačo?" je vprašal.
Izročila mu je brisačo in moški je spet izginil za zaveso. Nekaj trenutkov zatem se je zopet zaslišalo čudno sopenje in sestra je vprašala:
"Vam kaj pomagam?"
"Ja, prosim. Ali mi lahko navlažite brisačo?"
Skozi odprtino v zavesi je iztegnil roko in sestra mu je vzela brisačo, jo zmočila in mu jo vrnila. Ni minilo dolgo, ko je sestra spet zaslišala čudno sopenje moškega. Spet ga je vprašala:
"Vam lahko kakor koli pomagam?"
"Ja, lepo prosim, če mi lahko odprete kozarec od marmelade!"

[ANDY]

Malo daljši - zato pa zanimiv in pošteno za nasmejat...

KOKOŠ
Pride mož precej nadelan pozno ponoči domov, se previdno in potiho sleče se
na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v
upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg
njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo ... "Kaj pa to, kje pa sem,
kaj počnete v moji spalnici?" je vprasal. "Moje ime je sv. Peter in tole in
tvoja spalnica". Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to
ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na
zemljo?" Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko
se vrne le kot pes ali kokos. Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se
bi rad vrnil nazaj kot kokos, rad bi preživel se nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in nas junak z zanimanjem ogleduje svoje novo
oblačilo, peresa vsepovsod. "Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in
lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino,
skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče "Aha, ti si
torej nova kokos tukaj, uživaš svoj prvi dan?" "Ma ja, super je, ampak imam
en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral." "Nisi še nikoli
valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in
pritisni, pa bos videl" In res, nas junak pritiska pritiska, nato pa
fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti."
Spet pritisne, se napne, in vaaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg
tega se velik občutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da
sem postal kokos je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le se povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel ze tretje
jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serjes!!!!"

[erno]

Koliko mora spiti Jelinčič, da ima 0,5 promila alkohola v krvi?

Dva dni nič!

[MICKA]

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si prisel.
Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil bogatega direktorja.
Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti zajebavas.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel.

[rfireman]

Delavec je na zid podjetja napisal "naš šef je nor"
na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora

1 dan zato, ker je popackal zid

1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju

1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost

[rfireman]

Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel.

Javi se in pravi: Ja draga seveda, takoj pridem.

Hitro spije do konca in vstane Bik pravi :

In ti si mi lev; če bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil.

Lev: Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa
krava.

[ANDY]

100 EVROV
Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu
jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedli kaj bi s
pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.

In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale: Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko
vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek

[rfireman]

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"

[Franci]

Lokacija: dolga, široka ulica sredi Ljubljane
Čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša
prvi z belim, drugi s črnim klobukom
ura odbije točno opoldne oba potegneta pištoli
eden sproži Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši ...)
Pahor (mlajši, hitrejši ... ) se zmagoslavno obrne proti publiki,
tedaj še drugič poči, Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne, zadnje kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI, s pištolo v roki PLEMENITI ...

[ANDY]

Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere
ženske večje prsi, kot mamica in jo vpra a zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moski večje ..
kot očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.
Po krajsem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽESKO NA OBALI
IN BOLJ KO SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!

--------------------------------------------------------------------------------------


Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in
gre v toplice. Ker so že napeljali telefon,
naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo
nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon
in hlapec reče gospodarju:

H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kličeš !? Kaj si
pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je
zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla,
pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so
bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so
mene na vaši ženi našli..."

------------------------------------------------------------------------------------

[rfireman]

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so sami dedki
80-90 let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrl jim je
Franc.
Na pol poti z voza pade venec. Jože ga gre pobrat, prime ga in ga
komaj dvigne, Janez pa mu zakliče: "Kaj je, Joža, si ujel šopek?"

[Oskar]

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.

Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.

Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...

[rfireman]

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.

Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.

Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...

HA HA HA HA HA HA HA TA PA JE RES HUDA HE HE HE
Kje si jo pobral

[rfireman]

Bolje je it s šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.