Zares dobri vici

Ta podforum je namenjen vsem, ki verjamejo, da poleg gasilstva obstaja še kakšna druga reč na svetu. V njem bodo teme, ki nimajo neposredne povezave z gasilstvom, vendar bi jih radi predebatirali v skupnosti našega foruma.

Moderator: Rafter

Pravila foruma
V tem forumu veljajo splošna pravila foruma, ki jih dobite tukaj
Odgovori
Uporabniški avatar
erno
Prispevkov: 249
Pridružen: 12. Julij 2005, 14:22
Kraj: Slovenske Konjice

LP

Odgovor Napisal/-a erno »

Test za sprejem v službo

Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov. Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset štempiljk, je bila najvažnejsa lastnost, da je kandidat znal šteti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali zna šteti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako šteli pa nočem več obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje."
"Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsaki drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali, neparne hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskege službe: "Znate šteti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na državni upravi!!."
" Na državni upravi ? Ja to me pa prav preseneča.
Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od deset?"
"Veste da - pubec, dama, kralj, as !" :lol: :lol: :lol: :lol:
LP Erno

Čisti računi-dobri prijatelji

Slika
Uporabniški avatar
erno
Prispevkov: 249
Pridružen: 12. Julij 2005, 14:22
Kraj: Slovenske Konjice

vic

Odgovor Napisal/-a erno »

Mlad Štajerc (da ne bo zmeraj Gorenjc!) pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z zensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek?"
"Da, oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?" "Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
LP Erno

Čisti računi-dobri prijatelji

Slika
dkrzic
Prispevkov: 86
Pridružen: 21. September 2006, 19:50
Kraj: Borovnica

Odgovor Napisal/-a dkrzic »

Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa na balkonu.
"No, gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi."
"O potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici." :)
Kdor ima veliko srce in voljo čvrsto naj stopi v gasilcev vrlih vrsto!

Lp!
Uporabniški avatar
toma
Prispevkov: 481
Pridružen: 9. Februar 2007, 17:45
Kraj: Mežica

Odgovor Napisal/-a toma »

Pride Kavboj pred gostilno in priveže konja ob ogrdo ,ter odide na viski, ko ga spije hoče nadaljevati pot nakar ugotovi ,da so mu ukradli konja .
Po premisleku stopi nazaj v gostilno in zakriči"natakar še en viski in če se mi do takrat konj ne vrne bom storil enako kot moj oče pred desetimi leti",in glej ga zlomka ko je izpil in se odpravil ven je bil konj na svojem mestu. Eden od radovednežev se je odpravil ven in ga povprašal kaj je naredil njegov oče, kavboj pa hladno odgovori "nič odšel je domov peš".
Gasilec znanja ne proda , ampak ga podari.

NA POMOČ !
Uporabniški avatar
Luli
Prispevkov: 41
Pridružen: 12. Februar 2006, 19:20
Kraj: rob civilizacije

Odgovor Napisal/-a Luli »

Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste.

Pa doda Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroëna.

In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru.
Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.
Dolžina ene minute je odvisna od tega na kateri strani WC vrat se nahajaš.
Uporabniški avatar
gobi
Prispevkov: 2215
Pridružen: 14. November 2004, 19:04
Kraj: Wajdušna-Ajdovščina-sin burje
Kontakt:

Odgovor Napisal/-a gobi »

Pride mož domov in vpraša ženo:
- A se greva Big brotherja ???
- A ne vidiš kakšna žehta me še čaka za oprat; mu odvrne žena.

Naslednji dan jo mož spet vpraša:
- A bi se danes šla Big brotherja ???
- Kdo bo pa vse to zlikal in pospravi pa kosilo skuhal; ga vpraša žena.

Tretji dan je žena že prav radovedna in reče:
- Danes bi se pa lahko šla Big brotherja.
- Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo; ji
reče mož. :twisted:
LP, Robert Kopatin
Ko gredo drugi ven ,gremo mi noter!
Slika
Uporabniški avatar
erno
Prispevkov: 249
Pridružen: 12. Julij 2005, 14:22
Kraj: Slovenske Konjice

vic

Odgovor Napisal/-a erno »

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za
računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške,
kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
LP Erno

Čisti računi-dobri prijatelji

Slika
Uporabniški avatar
Tomkat
Prispevkov: 1870
Pridružen: 4. Marec 2005, 10:43
GE: PGD Škofja vas
Kraj: Celje - Škofja vas

Odgovor Napisal/-a Tomkat »

Po nedeljski maši v majhni vasici do župnika pristopi frajerček iz mesta.
Duhovniku stisne desnico in mu reče: "Čestitam, pridiga je bila dobra za popizdit!"
Duhovniku je sprva malo nerodno, potem se le zbere in mu reče: "Najlepša hvala za pohvalo, vendar te moram opozoriti, da tu v božjem hramu takšno nespodobno preklinjanje ni na mestu!"
Frajerček se ne da motiti: "Ampak res, bilo je super, tako super, da sem v puščico fuknil kar 100 EUR!"
Duhovnik je presenečen: "Pa ne me jebat!!!"

:lol: :wink:
LP iz Celja :wink: Tomaž K.
Pot do znanja je dolga, življenje pa kratko. (Hipokrat)
Slika
Uporabniški avatar
Franci
Prispevkov: 1658
Pridružen: 27. Junij 2005, 10:45
Kraj: Velike Lašče
Kontakt:

Odgovor Napisal/-a Franci »

Guma

Dva tipa gresta v hribe pa naletita na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane
gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."*
Stati inu obstati. /Trubar/
Rok Ušen
Prispevkov: 752
Pridružen: 17. Marec 2006, 11:58
GE: Savinjska

svetovni

Odgovor Napisal/-a Rok Ušen »

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od čega ti to čovječe?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim
glistu golim rukama pa sam uzeo dve zice usred stavio bateriju, gurnuo zice
u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A sta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče zice na akumulator,
gurnuo zice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovječe?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake zice preko električnog
dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaze Mujo: " Onda je izasla treča smjena rudnika Velenje
i razbili su me ko pičku......"
Rok Ušen, GČ I. st.
Uporabniški avatar
Peter
Upravnik
Upravnik
Prispevkov: 4829
Pridružen: 5. Julij 2002, 23:40
GE: Zabreznica
Kraj: Breznica
Kontakt:

Odgovor Napisal/-a Peter »

blondi, poglej prejšnjo stran.
Uporabniški avatar
Tomkat
Prispevkov: 1870
Pridružen: 4. Marec 2005, 10:43
GE: PGD Škofja vas
Kraj: Celje - Škofja vas

Odgovor Napisal/-a Tomkat »

Učiteljica opozarja dijake, da bodo naslednji dan imeli pisno preverjanje znanja matematike in zato nihče ne sme manjkati. Ravnotako ne bodo pomagala razna zdravniška in podobna opravičila ...
Janezek pazljivo posluša, nato pa vpraša:
- "Kaj pa če bom izčrpan zaradi seksa?"
- "Nič zato, Janezek, boš pa pisal z drugo roko." odgovori učiteljica.
LP iz Celja :wink: Tomaž K.
Pot do znanja je dolga, življenje pa kratko. (Hipokrat)
Slika
MarkoŠ
Prispevkov: 1349
Pridružen: 9. April 2005, 16:55
Kraj: Boh. Bistrica
Kontakt:

Odgovor Napisal/-a MarkoŠ »

Poglej si tale hec in razmisli kam mečeš odpadke::lol: :lol: :lol:

http://www.webtv.si/video/index/id/11429
Uporabniški avatar
M-Coki
Prispevkov: 987
Pridružen: 4. Januar 2007, 20:02
Kraj: Malečnik

Odgovor Napisal/-a M-Coki »

1. šolski dan

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo
pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško
zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini
delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se
sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drugi učenec se zadere: Suzuki je :-D!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred pop***i, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
V [censored] materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus, november 2006.
FIREFIGHTERS we are reversing new side!
Slika
Slika Slika
Uporabniški avatar
Oden
Prispevkov: 91
Pridružen: 29. Januar 2007, 17:15
Kraj: dnevna soba

Odgovor Napisal/-a Oden »

Se je odloču očka zajček, d bo sinčka nauču seksat. Pa ga pelje v kupleraj. ''Naroči'' tri plačane zajklje in začne učno uro.
Očka: Sine glej zdj ... en dva tri, en dva tri... si vidu??
Sinko: Ne nisem dobr vidu dj pokaž še enkrat.
Očka: Zdj pa bl pozorn glej... en dva tri, en dva tri... Bo šlo??
Sinko: Ja zdj pa vem kk.... en dva tri štir...... UUUU SORI FOTR


lp
Ashes to ashes, dust to dust.
Kot Feniks se dvignil iz pepela, vstal sem, stresel s sebe blato poplav.
Odgovori