Zares dobri vici

[BAČO]

JECLAVČEK

Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko:
"Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico?"
"Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev." reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico:
"Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?"
"Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč tolarjev."
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
"Joj, kkkkakk?en llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?"
"Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 100 tisoč tolarjev!"
"Ttttakkko dddragggo!!!" se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi:
" Kaj drago, boljše govorim kot ti, PIZDA TI MATERNA!"

[ANDY]

Vozi se cigan u auto školi. Pita ga instruktor vožnje:

"Kakav je ovo znak?"

Cigan odgovara:

"Aluminijski, gazda."
_______________________________________________

Hrošč



Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto
zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so
odprta." Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica
ne pokaže Na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla
mojega super Delux kadilaka." "Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza
hrošča z dvema praznima gumama."

_______________________________________________________

Mladi župnik je bil pred svojo 1. mašo ves nervozen in ni mogel spregovoriti niti besede. Ko je v zakristijo stopil škof, ga je vprašal kaj naj stori. "Spijte kozarec vode in vanj kapnite dve kapljici vodke!" Župnik je to storil, samo malo je zamešal in je kapnil v vodko 2 kapljici vode. Potem mu je beseda stekla kot namazana. Po končani maši je v zakristiji našel škofovo sporočilo in navodila: na rob keliha ni potrebno dajati rezin limone; ne naslanjajte se na kip device Marije in ne objemajte je; obstaja deset in ne dvanajst zapovedi; obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček; Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K & Co.; David je premagal goljata s fračo in kamnom in ga ni razbil kot kanto; židov ne imenujemo kurbini sinovi; papeža ne smemo imenovati El Padrino; Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo; hostija ni prigrizek k vinu; grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno; tisti v kotu zraven zbora, ki ste ga imenovali tranvestit v obleki, pa sem bil jaz!
__________________________________________________________

[mito]

Dva pedra sta se odločila imeti otroka.
Našla sta prostovoljko, zmešala svojo spermo in v kliniki so opravili
umetno oploditev. Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri:
"Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji." Sestra:
"Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo
iz riti..."

[matjaž]

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.

Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
Savinjčan: "Ampak, kokoš je moja!"
Ljubljančan: "Dvorišče pa moje!"
Savinjčan: "Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..."
Ljubljančan: "Kako?"
Savinjčan: "Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti mene
in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!"
"Velja!"

Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi,
vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi: "Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!

[erno]

Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana in prekrita s sminko, iz zepa pa mu strli
steklenica viskija.
Odpre casopis, ga zacne brati in cez nekaj minut vprasa duhovnika:
"Oce, kaj povzroca artritis?"
"Gospod, povzroca ga lahkozivo zivljenje, druzenje s cenenimi, pokvarjenimi
zenskami, alkohol in prezir do socloveka," zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik obzaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opravici:
"Zal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oce," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga
ima papez."

[Bošta71]

Vojna ladja zapušča pristanišče. Na pomolu stoji dekle in maha mornarju.
"Dolarji so ponarejeni!" ji vpije mornar s krova.
"Sifilis je pa originalen!" mu vrne dekle.

[gobi]

Janez gre s punco Vido na blef v kino, naletita na vojni film iz 2. sv. vojne.

Nekje na sredi filma ravno med nemškim zračnim napadom se začne Vida zvijat in pravi Janezu, da bo spustila dva golobčka. Janez se ne da motiti...in ravno ob koncu zračnega napada Janez izusti: ''PM Švabi pa kaj ste morali vreči bombo ravno v GREZNICO. ''

[Bošta71]

Dragi dnevnik,

lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, če me nebi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.

Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi
takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako
dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."

Halooooooooooooo!!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.

Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila
slušalko. Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

[ANDY]

Stari Gorenjec leži na smrtni postelji, okoli njega pa je zbrana
celotna družina.
"Žena, ali si tukaj?" vpraša umirajoči.
"Tukaj sem, pri tebi."
"Otroci, ali ste pri meni?"
"Tukaj smo" se oglasijo otroci.
"Kje so pa vnuki?"
"Tukaj so, oča, pri vas."
"Zakaj pa potem v dnevni sobi gori luč?"

_____________________________________________________________

Nekje na Gorenjskem. Sin vstopi v hišo in potoži očetu:
"Oče, sosed noče posoditi žage, ker pravi, da se kakšen zob lahko
odlomi!"
"Je pa res škrt!" se je jezil oče. "Potem pa pojdi v klet, bova tisto
poleno razžagala pač z našo žago!"
_____________________________________________________________
Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje
in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis:
"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je
pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

[Tomkat]

PENIS

Prfoksa zagleda na tabli majhen napis PENIS.
Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS).
Jasno krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!

[Mitja Gregorič]

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......"

[Strnad]

Ko je Janezova žena pod slapom prala perilo, ji je padel kamen na glavo in jo ubil. Kmalu se je Janez ponovno poročil, vendar je tudi drugo ženo ubil kamen med pranjem perila. Janezov komentar: Jebemti vodni kamen, mi je uničiv že 2 pralna stroja!!

[Šmarčan]

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.

Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v
kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo
naredi, kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.

Rekla sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

[gobi]

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu. "Kaj dela
tvoj oče?" "Moj oče je strojevodja in vozi ICS!" "Kaj pa tvoj?" "Moj oče je
poštar." "Pa tvoj?" "Moj oče je kmet." "In tvoj, Janezek?" "Moj oče pa pleše
striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: "Zakaj si rekel, da
tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra košarko pri Olimpiji."

[ANDY]

V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni
nehalo.

Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši
tega ščemenja.

"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"

Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,

Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj
takega.."

Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo
nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.

Francka jo sleče.

Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot
skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge
narazen.

Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
poserje:

"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."