PIVO
Simpozij pivovarnarjev iz vse Evrope. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Karlovške pivovarne je naročil Karlovaćko pivo, predstavnik pivovarne Union pa je naročil Sola colo.
"Zakaj pa ti ne piješ piva?" so ga ostali začudeno vprašali.
"Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!"
Zares dobri vici
Moderator: Rafter
Pravila foruma
V tem forumu veljajo splošna pravila foruma, ki jih dobite tukaj
V tem forumu veljajo splošna pravila foruma, ki jih dobite tukaj
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je važno žvečil žvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom. “A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?“ Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: “Ja, seveda .....“
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: “Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo.“ Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal. Hrvat je kljub temu vztrajal: “A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?“ Slovenec je spet mirno odvrnil: “Seveda.“
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: “Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo.“
Potem je Slovenec vprašal njega: “A vi na Hrvaškem kaj seksate?“ Hrvat se je vzvišeno nasmehnil in dejal: “Valjda!“ Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal: “In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?“Hrvat: “Stran jih vržemo, kaj pa drugega?!“Slovenec: “Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: “Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo.“ Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal. Hrvat je kljub temu vztrajal: “A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?“ Slovenec je spet mirno odvrnil: “Seveda.“
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: “Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo.“
Potem je Slovenec vprašal njega: “A vi na Hrvaškem kaj seksate?“ Hrvat se je vzvišeno nasmehnil in dejal: “Valjda!“ Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal: “In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?“Hrvat: “Stran jih vržemo, kaj pa drugega?!“Slovenec: “Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!
PGD Hoče - since 1888
http://www.gasilci-hoce.si/
http://www.gasilci-hoce.si/
So se sosedje v Fužinah stepli...pa pride policija
in obdeluje enega izmed udeležencev pretepa...
Policaj: Ime in priimek?
Udeleženc: Haso Radojević.
Policaj: Kaj si po poklicu?
Udeleženec: Pa nisam jas poklico, sused je poklico.
Župnik
Mladi župnik je bil pred svojo 1. mašo ves nervozen in ni mogel spregovoriti niti besede. Ko je v zakristijo stopil škof, ga je vprašal kaj naj stori. "Spijte kozarec vode in vanj kapnite dve kapljici vodke!" Župnik je to storil, samo malo je zamešal in je kapnil v vodko 2 kapljici vode. Potem mu je beseda stekla kot namazana. Po končani maši je v zakristiji našel škofovo sporočilo in navodila: na rob keliha ni potrebno dajati rezin limone; ne naslanjajte se na kip device Marije in ne objemajte je; obstaja deset in ne dvanajst zapovedi; obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček; Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K & Co.; David je premagal goljata s fračo in kamnom in ga ni razbil kot kanto; židov ne imenujemo kurbini sinovi; papeža ne smemo imenovati El Padrino; Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo; hostija ni prigrizek k vinu; grešniki gredo v pekel in ne v p**** materno; tisti v kotu zraven zbora, ki ste ga imenovali tranvestit v obleki, pa sem bil jaz!
in obdeluje enega izmed udeležencev pretepa...
Policaj: Ime in priimek?
Udeleženc: Haso Radojević.
Policaj: Kaj si po poklicu?
Udeleženec: Pa nisam jas poklico, sused je poklico.
Župnik
Mladi župnik je bil pred svojo 1. mašo ves nervozen in ni mogel spregovoriti niti besede. Ko je v zakristijo stopil škof, ga je vprašal kaj naj stori. "Spijte kozarec vode in vanj kapnite dve kapljici vodke!" Župnik je to storil, samo malo je zamešal in je kapnil v vodko 2 kapljici vode. Potem mu je beseda stekla kot namazana. Po končani maši je v zakristiji našel škofovo sporočilo in navodila: na rob keliha ni potrebno dajati rezin limone; ne naslanjajte se na kip device Marije in ne objemajte je; obstaja deset in ne dvanajst zapovedi; obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček; Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K & Co.; David je premagal goljata s fračo in kamnom in ga ni razbil kot kanto; židov ne imenujemo kurbini sinovi; papeža ne smemo imenovati El Padrino; Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo; hostija ni prigrizek k vinu; grešniki gredo v pekel in ne v p**** materno; tisti v kotu zraven zbora, ki ste ga imenovali tranvestit v obleki, pa sem bil jaz!
Potrpežljivost je božja mast!
(samo revež je tisti, ki se z njo maže)
(samo revež je tisti, ki se z njo maže)
Spoved
Pride mlada 17 letna deklica k župniku na spoved.
Deklica:G.župnik jaz bi se rada spovedala.
Župnik:Ja kaj pa si storila?
Deklica:Jaz zelo rada nosim taka čisto kratka krila.
Župnik:To pa ja ni greh
Deklica:Ampak pod krilci nimam spodnjega perila.
Župnik:Oh to pa je greh in bo potrebna pokora,
hitro dve zdravi mariji pa 5 prevalov.
Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene.
Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prisla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."
Lp,martin
Pride mlada 17 letna deklica k župniku na spoved.
Deklica:G.župnik jaz bi se rada spovedala.
Župnik:Ja kaj pa si storila?
Deklica:Jaz zelo rada nosim taka čisto kratka krila.
Župnik:To pa ja ni greh
Deklica:Ampak pod krilci nimam spodnjega perila.
Župnik:Oh to pa je greh in bo potrebna pokora,
hitro dve zdravi mariji pa 5 prevalov.
Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene.
Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prisla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."
Lp,martin
Potrpežljivost je božja mast!
(samo revež je tisti, ki se z njo maže)
(samo revež je tisti, ki se z njo maže)
Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.
"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče
David, prijatelj pa njemu:
"Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo, ji sleci hlačke in
jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod
odejo k ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo.
Ona začne stokati od užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker
mora iti odtočit.
Ko pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi
sedeti ženo.
"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša, ona pa:
"Ššššš, moja mama spi."
"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče
David, prijatelj pa njemu:
"Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo, ji sleci hlačke in
jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod
odejo k ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo.
Ona začne stokati od užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker
mora iti odtočit.
Ko pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi
sedeti ženo.
"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša, ona pa:
"Ššššš, moja mama spi."
ni nam lahko:)
Zgodba o številki sedem Veliko ljudi dandanes piše številko sedem (7) s črtico na sredini.
Ta črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tipkovnici, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.
Toda, ali veš odkod prihaja ta navada?
Nastala je v davnih časih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da
bi zapisal 10 zapovedi. Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:
"Ne želi žene svojega bližnjega!" Ko je te zapovedi kasneje prebral izraelskemu ljudstvu, je le-to obmolknilo.
Čez nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:
"Prečrtaj 7!!!!!!!"
-
Janez Koncilija
- Naj forumovec 2006
- Prispevkov: 4608
- Pridružen: 21. Avgust 2003, 10:38
- Kraj: Topole
- Kontakt:
Ohoj, Himi, katera pa je 7 božja zapoved 
No ja, moja sedmica je malo drugačna, glede na situacijo, ki trenutno vlada v Sloveniji, pa jo lahko celo malo posodobim
.
Ko je bog Mojzesu vklesal 10 zapovedi, jih je ta pokazal tudi Strojanovim prednikom. Ko so prišli do 7. zapovedi, kjer je pisalo "ne kradi", so vsi v en glas dejali:"To za nas ne važi" in jo prečrtali.
LP
Janez
No ja, moja sedmica je malo drugačna, glede na situacijo, ki trenutno vlada v Sloveniji, pa jo lahko celo malo posodobim
.Ko je bog Mojzesu vklesal 10 zapovedi, jih je ta pokazal tudi Strojanovim prednikom. Ko so prišli do 7. zapovedi, kjer je pisalo "ne kradi", so vsi v en glas dejali:"To za nas ne važi" in jo prečrtali.
LP
Janez
Ne prehitevaj, poglej drevo, ki raste!
JAJCA IN URGENCA
V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju:
"Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!"
Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel:
"Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?"
"Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca!"
V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju:
"Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!"
Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel:
"Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?"
"Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca!"
Lp. Aljaž Kotnik
Kjer je dim je tudi ogenj! Je blo, je in vedno bo!
Kjer je dim je tudi ogenj! Je blo, je in vedno bo!
Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska,
prsata, vitka.
Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno,
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani.
Rekla mu je, naj se stušira. ker ona ima tudi toplo vodo. bojler na
generator. On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke in
mu reče:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev.
Tip pa ji reče:
- Pa ne me jebat, da imaš tudi internet:)))
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska,
prsata, vitka.
Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno,
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani.
Rekla mu je, naj se stušira. ker ona ima tudi toplo vodo. bojler na
generator. On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke in
mu reče:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev.
Tip pa ji reče:
- Pa ne me jebat, da imaš tudi internet:)))
ni nam lahko:)
Dekle s cudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze vse
pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi moz v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje
njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne
rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je ze bolj drobnogleden kot
prejsnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natancno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
ze enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze vse
pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi moz v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje
njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne
rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je ze bolj drobnogleden kot
prejsnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natancno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
ze enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
ni nam lahko:)
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu
dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu
dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.
Ne žagaj veje, na kateri stojiš!!
Marko Strnad - PGD Srednja Dobrava - GZOR
Marko Strnad - PGD Srednja Dobrava - GZOR
Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od
motorja, vrti po zraku, pade na tla, se nekajkrat prekucne in obleži
nezavesten.
Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco,
ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, pripravi
košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval.
Vrabček se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno
pogleda okoli sebe. Vidi kletko, kruh in vodo pa vzklikne:
"No, pa smo tam. Sem vedel, da se bo to zgodilo.
Ubil sem motorista, zdaj bom pa sedel!"
Kaže Crnogorac kolegi Bosancu: "Danas sam radio!"
A Bosanac odgovara: "Ne zajebavaj. A gde ti je antena?"
motorja, vrti po zraku, pade na tla, se nekajkrat prekucne in obleži
nezavesten.
Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco,
ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, pripravi
košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval.
Vrabček se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno
pogleda okoli sebe. Vidi kletko, kruh in vodo pa vzklikne:
"No, pa smo tam. Sem vedel, da se bo to zgodilo.
Ubil sem motorista, zdaj bom pa sedel!"
Kaže Crnogorac kolegi Bosancu: "Danas sam radio!"
A Bosanac odgovara: "Ne zajebavaj. A gde ti je antena?"
Potrpežljivost je božja mast!
(samo revež je tisti, ki se z njo maže)
(samo revež je tisti, ki se z njo maže)
Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti.
Doktor zacne gradit hiso, cigo ga pa posnema in zacne graditi enako hiso, doktor polozi tlakovce, cigo polozi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, cez dva dni so mojstri ze pri cigotu in svasajo....
Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z identicno urejeno okolico. Doktor in cigo se srecata na ulici in vprasa doktor cigota:
"Cuj, kaj ti mislis koliko sta vredni najini hisi, ce bi jih zdaj prodala?"
Cigo pa odgovori:
"Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor zacudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat vec kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."
Na Štajerskem...
V gostilni vprašajo pubeci kelnarco:
»Kaj tu je vseeno za keri dnar pijemo?!!!!«
Kelnarca:»Ja, seveda.«
»Dobro, te bomo pa danes za vašega!«
Lp,martin
Doktor zacne gradit hiso, cigo ga pa posnema in zacne graditi enako hiso, doktor polozi tlakovce, cigo polozi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, cez dva dni so mojstri ze pri cigotu in svasajo....
Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z identicno urejeno okolico. Doktor in cigo se srecata na ulici in vprasa doktor cigota:
"Cuj, kaj ti mislis koliko sta vredni najini hisi, ce bi jih zdaj prodala?"
Cigo pa odgovori:
"Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor zacudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat vec kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."
Na Štajerskem...
V gostilni vprašajo pubeci kelnarco:
»Kaj tu je vseeno za keri dnar pijemo?!!!!«
Kelnarca:»Ja, seveda.«
»Dobro, te bomo pa danes za vašega!«
Lp,martin
Potrpežljivost je božja mast!
(samo revež je tisti, ki se z njo maže)
(samo revež je tisti, ki se z njo maže)
Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga,
da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo
poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim
na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale:
Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo prosim te, ne pošiljaj
več preko vlade, ker mi je banda pokvarjena, pobrala 95 evrov.
Tvoj Janezek
da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo
poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim
na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale:
Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo prosim te, ne pošiljaj
več preko vlade, ker mi je banda pokvarjena, pobrala 95 evrov.
Tvoj Janezek
Dolg jezik ima kratek spomin.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L.p. Bošta71
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L.p. Bošta71
DELOVNI ČAS
V zavodu za zaposlovanje se je oglasil brezposelnež, tam pa so ga usmerili v podjetje, kjer so potrebovali novo delovno moč njegovega profila. Med razgovorom z vodjo kadrovske službe je kadrovik povedal:
"Pri nas delamo vsak dan od 7. do 16. ure, delo ni težko, delamo 35 ur na teden in vsi delavci pri nas imajo najmanj 35 dni letnega dopusta. Ste bili v prejšnjih službah kaj odsoten zaradi bolniškega staleža?"
"Ja, toda samo enkrat, ko so mi operativno odstranili jajca."
"Kaj? Jajc nimate? Potem pa lahko hodite v službo šele ob 9. uri zjutraj. Pri nas namreč do devetih praskamo jajca."
V zavodu za zaposlovanje se je oglasil brezposelnež, tam pa so ga usmerili v podjetje, kjer so potrebovali novo delovno moč njegovega profila. Med razgovorom z vodjo kadrovske službe je kadrovik povedal:
"Pri nas delamo vsak dan od 7. do 16. ure, delo ni težko, delamo 35 ur na teden in vsi delavci pri nas imajo najmanj 35 dni letnega dopusta. Ste bili v prejšnjih službah kaj odsoten zaradi bolniškega staleža?"
"Ja, toda samo enkrat, ko so mi operativno odstranili jajca."
"Kaj? Jajc nimate? Potem pa lahko hodite v službo šele ob 9. uri zjutraj. Pri nas namreč do devetih praskamo jajca."
