Zares dobri vici

[Aljaž]

Janezku pade v šoli radirna na tla, pa se janezek skloni, pa ga učiteljica zagleda pa vpraša. Janezek kaj mi boš napisal ko bom umrla? Janezek najde radirko in reče: ´Tu ležiš ti prasica´.

[Oskar]

Taki so dobri, bravo Aljaž!

še ena:
Fina gospa v krznu poprosi pred trgovino moškega, ki je prišel iz trgovine s polno vrečko v roki, naj ji malo pridrži kužka, da skoči v trovino pa samo eno stvar.
Moški privoli.
Ženska zabiča moškemu naj še posebej pazi na malega kužka saj je nekaj posebnega in zelo intelegenten pes.
Ženska kupuje , kuža pa potegne iz vrečke kos salame. Moški vzame hudi fefaron in mu za kazen namaže rit.
Ko se vrne fina gospa jo skoraj zadene kap. Kuža drsa z ritjo po pločniku zaradi bolečin.
Kaj ste storili, se dere!
Ah nič, vaš pameten kuža je nekaj računal na pločnik pa se je zmotil , sedaj ravno randira!

[Uroš Lenarčič]

Črnogorca oropata banko, vse poteka brez problemov. Ko prideta domov se vsedeta za mizo, nato pa reče en drugemu: "Preštejeva denar ali počakava na dnevnik?"

[gasilc18]

Tinček si je močno želel psa. Za rojstni dan so mu ga starši le podarili.Pes je bil zelo velik, zato ga je Tinček nekaj časa preplašeno gledal, potem pa vprašal: "Ali ste dali zdaj psa meni ali mene psu?

[gasilc18]

No pa še en.

Janezek reče mami:
Mami mene zafrkavajo, da imam veliko glavo
Mama reče:Saj nimaš velike glave
Oče pa se medtem oglasi:
Kdo je pustil kolo v hodniku!!!
Mama odgovori:To ni kolo, to so Janezkova očala bedak!!!

[himi]

Začnite s kletko, v kateri je pet opic. Znotraj kletke naj s stropa na
vrvici visi banana, pod njo pa postavite lestev. Hitro bo ena od opic
skušala splezati po lestvi proti banani. Vendar takoj, ko se to zgodi, njo
in vse ostale opice polijte z mrzlo vodo tako močno, da banana ostane
nedotaknjena.
Čez nekaj časa se bo še kaka opica skušala na enak način dokopati do banane
ampak z enakim rezultatom, ker boste opice ponovno obilno namočili v mrzli
vodi.
Kmalu bodo opice, čim se bo kaka od njih hotela lotiti banane, popadle po
njej in ji to preprečile. Takrat lahko ukinete polivanje z mrzlo vodo.
Sedaj pa vzemite eno od opic iz kletke in jo nadomestite z novo. Ta se bo
seveda spet hotela lotiti banane, a jo bodo ostale napadle in ji to -
zaradi preteklih izkušenj - preprečile. Po še nekaj poskusih se bo naučila,
da bo napadena vsakokrat, ko se bo skušala po lestvi približati banani.
Ponovno zamenjajte eno od starih opic z novo. Ta se spet poskuša povzpeti
po lestvi, a jo ostale napadejo. Tudi prejšnja nova opica se z navdušenjem
pridruži njenemu kaznovanju. Na ta način postopno zamenjajte vse stare
opice z novimi. Vsaka od njih bo dobila batine, ko se bo skušala približati
banani. Večina od opic sploh ne bo imela pojma, zakaj ni dovoljeno
vzpenjanje po lestvi in zakaj sodelujejo v pretepu.
Ko ste zamenjali vso "staro garnituro", nobena od navzočih opic nima
izkušnje z mrzlo vodo in vendar si niti ena ne drzne splezati po lestvi do
banane. Zakaj? Ker - kolikor one vedo - se to od nekdaj ne sme.

In tako nastajajo mnenja, pravila lepega vedenja, red v podjetjih,
politika, vere, večne resnice ...

[himi]

RES DOBER IZGOVOR

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.

''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.

Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''

Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''

''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

[gasilec3]

Očka, a tudi ribice spijo?
Seveda, zakaj pa misliš, da so izumili vodno posteljo?

[M-Coki]

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji,
in sicer vsako nedeljo ob 11. uri. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.
Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom.
Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Jožica Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

[Mirček]

V lekarni so imeli praktikanta.
Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu,
da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj,
mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.
Ko se vrne iz sestanka ga vpraša, kako se je znašel...
"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
"Samo štiri so bile?"
"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču,
pod katerim je bila popolnoma gola..."
"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
"Rekla je, da že pet mescev ni videla penisa!"
"Kaj si pa naredil?"
"Dal sem ji kapljice za oči!"

[Đuro]

POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.


ŽENA ODGOVARJA:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.

[Đuro]

upam da ne bo motlo, ker je v angleščini.

A man walks into a toy store to buy a Barbie for his daughter.
There were a lot of them, so he asked the saleslady how much they cost.
The girl responds: "Which one? We have different kinds;
- Gymnasium Barbie: $19.95
- Volleyball Barbie: $19.95
- Shopping Barbie: $19.95
- Surfer Barbie: $19.95
- Disco Barbie: $19.95
- and Divorced Barbie: *$299.95 *



Shocked, the man asks, "Why is Divorced Barbie $299.95 when all the other
Barbies are $19.95?"
Exasperated, the girl responds:
"Sir, Divorced Barbie comes with:
Ken's Car
Ken's House
Ken's Boat
Ken's furniture
Ken's jewellery
Ken's money
Ken's computer,
and
Ken's best friend

[Strnad]

V restavraciji

Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri
bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega.
Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.
Končno sem dejal: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ tega moškega. Ali ga poznaš?"
"Ja," je odgovorila, "to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga
zapustila pred sedmimi leti."
Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako
dolgo!"
Od takrat š ni spregovorila z mano...

[stipi]

POTREBNA OBLJUBA
V cirkuško areno je stopil čeden moški s krokodilom na vrvici in kladivom v roki. Priklonil se je in pričel izvajati točko. Krokodila je udaril s kladivom po glavi. Ta je odprl žrelo, artist je vanj vtaknil glavo, nato pa ga je spet udaril s kladivom po glavi, da je žrelo zaprl. Na tak način mu je vtikal v gobec še roko, nogo in nazadnje penis. Ko se je točka končala se je priklonil in vprašal:
"Se javi kdo iz občinstva, da ponovimo točko?"
Oglasila se je čedna blondinka v prvi vrsti:
"Jaz bi šla, če mi obljubite, da me ne boste tako tolkli s kladivom po glavi."

[stipi]

GORENJSKA PREHRANA
Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati.
"Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov."