GASILSKE ŠALE in ANEKDOTE

[Oskar]

Pa še anekdota iz letošnjega tekmovanja v Žalcu

Specialni gostje

Dež se izlije in povorka krena na stadion. Za brhkimi mladenkami s tablami korakajo izmučeni gasilci in gasilke. Na čelu koraka soavtor nove vaje podpoveljnik , medtem ko na tribuni deset govornikov pri sebi ponavlja zahtevne govore.
Ko je dolga kolona na stezi zadnja prikoraka punca s tablo GOSTJE. Pogledamo kje bomo videli sosede Madžare, Hrvate itd.. pa ti za tablo korakajo trije vrli gasilci v naših slovenskih delavnih oblekah. So pač goste v dežju pobegnili na pokrito tribuno.
Organizator je potreboval veliko časa in "gostje" so naredili cel krog na stadionu , da so ugotovili , da nekaj ne štima.
In kako so prišli fantje med goste. Preprosto so malo zamudili in ko jih je nekdo vprašal kdo so, so rekli: "gostje" in že so se znašli za tablo.
Potem pa so jih spodili s tablo vred iz travne površine. Ni pošteno.

_________________

[ANDY]

JA TUDI POŽAR preseneti ob nepravem časi, pol pa reševanje zgleda tako:

[Pero]

upam da zastopite anglesko:

Top ten signs of being in HAZMAT too long.

1) Two 18-wheelers collided. You arrive at the scene of the accident just in time to see the two drivers' bodies melt.

2) Your body hair is getting so coarse, it's starting to poke through your uniform.

3) You can predict the weather by the length of your bowel movements.

4) Instead of chocolate sprinkles, you ask for wood chips on your donuts.

5) You order raw meat at your favorite restaurant.

6) Your apartment is suddenly roach-free.

7) At night there's this eerie green glow - and it's you!

You start to generate electricity and sparks fly from your mouth when you drink water.

9) The tomatoes growing in your backyard are the size of pumpkins.

10) They transfer you to Area 51.

[Mitja Gregorič]

V ogenj po televizor

Peking | 29.6.2006 | Reuters/N.Š.K.
V Pekingu je nek nogometni navdušenec zadnji hip ubežal ognjenim zubljem, saj med gledanjem tekme Španija - Francija ni želel zapustiti hiše.





Kitajci so zelo navdušeni nogometni navijači, zaradi česar trpijo delovne obveznosti (Foto: Reuters) Njegovo hišo je namreč kmalu po začetku torkovega nogometnega obračuna med Španci in Francozi zajel požar. Potem ko je njegova žena iz goreče hiše rešila njunega otročička, je njen mož pred uničujočim ognjem rešil svoj dragoceni televizor, pritekel na dvorišče hiše in poiskal električno vtičnico ter nadaljeval s spremljanjem napetega obračuna.

[kosma]

Sredi noči nekdo razbija po vratih hotelske sobe. "Kaj je ?", "Požar, gori
!!!", "Pa zakaj budite mene, jaz nisem gasilec ..."

[Oskar]

Pričetek 1. tradicionalnih oslovskih dirk je ob 14h, ob 19h pa se zabava nadaljuje z vrtno veselico, kjer nas bodo zabavale Vesele štajerke.

Takole so zapisali na vabilu za gasilsko veselico. Sedaj pa mi ni jasno kako je lahko dirka oslov TRADICIONALNA če še je sploh ni bilo in bo letos prvič ?

[Mitja Gregorič]

Nekaj dobrih karikatur...

[Mitja Gregorič]

...še ene par...

[Mitja Gregorič]

...pa še ene pa....

[Mitja Gregorič]

...še nekaj ....

[Mitja Gregorič]

...še eneh par.....

[Mitja Gregorič]

...še....

[Mitja Gregorič]

...nananaaaanaaa......always.....C*******




lepo je imet dobrodušnega sponzorja....




jaz bi mel laško.....

[Mitja Gregorič]

še Slo verzija Milanovega fotoutrinka iz Kanade katero sem si dovolil "predelati"




Bom kregan????



p.s.

ma sej sem itak že vajen....

tko je ko včasih je v nočni vse postorjeno in štima ter je dooolgčas....

[Mitja Gregorič]

JAKOST VEJTRA PO PRIMORSKO (bolje rečeno po Wajdusku )


> GLIH DE DHNE do50 km/h
> DIHA 50-70 km/h
> MLČK ULEJČE 70-90 km/h
> ULEJČE 90-100 km/h
> VEJTRČ 100-120 km/h
> NEJ HUDHA 120-150 km/h
> PIHA 150-200 km/h