Zares dobri vici

[rok č]

Mojca, Metka in Mateja se pogovarjajo o svojih možeh in pogovor nanese tudi na zakonske dolžnosti.
"Moj ima pa tako žilavega!" je rekla Mojca.
"Moj tudi!" se je brž oglasila tudi Metka.
"Jaz pa tega sploh ne vem, ker ga nikoli ne gledam!" je rekla Mateja.
Naslednji dan sta Mojca in Metka zagledali Matejo z modricami na obrazu.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" sta jo vprašali.
"Pogledala in potipala sem možev penis, da sem videla, če je tudi žilav, ko pa je vprašal, zakaj me to zanima sem mu povedala, da imata vajina možova tudi žilavega...."

Sredi noči zazvoni telefon pri zdravniku kirurgu:
"Tukaj Mlinarjev Tone. Gospod doktor, pridite hitro k nam! Mislim, da ima moja žena vnetje slepiča."
"Pomirite se," reče zdravnik, "vaši ženi sem izrezal slepič pred tremi leti! Še nikoli pa nisem slišal, da bi imel človek dva slepiča!"
"Ali tudi tega še niste slišali, da se je nekdo dvakrat oženil?"

[rok č]

V deželi se je razvedelo, da v manjšem kraju praznuje stoti rojstni dan moški, ki ima neverjeten spomin. Takoj ko novinar zavoha senzacijo se odpravi k možakarju in njim napravi intervju. Med drugim ga vpraša tudi:
"Kaj ste večerjali 17. Septembra 1921?"
"Jajčka!" je odgovoril starec.
Čez nekaj mesecev je novinar srečal starčka v mestu. Vprašal ga je: "Kako?"
"Na oko!" mu je odgovoril starec.

Za delavce v gradbenem podjetju so se prijavili trije prijatelji. Sprejme jih kadrovik in jih vpraša:
"Upam, da ste zdravi in močni. Ali kdo lahko poje celega piščanca?"
"Jaz!" se oglasi prvi.
"Ali kdo od vas zmore popiti veliko pivo na eks?"
"Jaz!" se spet oglasi prvi.
"Ali kdo od vas zmore dvigniti petdesetkilogramske vreče cementa"
V pisarni nastane tišina, nato pa se le oglasi prvi:
"No, javita se že! Ali moram res vse sam?"


Kaj piše na blondinkinem nagrobnem spomeniku?"
"Prvič ležim sama

[toma]

Ženska pokliče časopisno hišo in odda ženitni oglas,ki govori:
"Iščem moškega ,ki ima dve hiši, vilo na morju, vikend na planini, na računu mora imeti najmanj 200.000€ ,v garaži pa mora stat mercedes , v hlačah pa mora imet dolgega 22 cm.
Čez en teden pride odgovor:
Sem eden ,ki ustreza vašim iskanim kriterijem in sicer imam tri hiše,dve vili na morju,dva vikenda na planini, na računu je 300.000€,v garaži sta Mercedes in Ferrari, nikakor pa nisem tako neumen , da bi si ga zaradi ene ženske odrezal za 5 cm .

[rok č]

Srečata se dva voznika Marcedesa razreda A.
"Si se že prevrnil?" je vprašal prvi.
"Ne! Na vsakih 40 l bencina mu dodam tabletko viagre in na ovinkih se drži lepo pokonci!"

[rok č]

Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini.
"Mami, kako sem prišel na svet?"
"Štorklja te je prinesla."
"Pa ti?"
"Tudi mene je prinesla štorklja."
"Pa staro mamo?"
"Tudi!"
Janezek začne nalogo s stavkom: "Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."

Berača se pogovarjata in eden reče:
"Veš da bodo pri tistih milijonarjih v Zlati ulici kmalu obubožali?"
"Kako pa to veš?"
"Skozi okno sem videl da dva igrata na en klavir!"

[MatKme]

Kaj naredijo bosanci po pravni fakulteti?

Prestavijo gradbeni oder na ekonomsko!

[rok č]

Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:
"Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.

Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove:
"Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide."
"Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
"Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval" se kesa Gorenjec.
"No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik.
"Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."

V New Yorku je na nekem vogalu beračil mlajši fant s klobukom v roki. Starejši moški, ki je vsak dan prišel mimo, mu je vedno spustil v klobuk dva dolarja. Nekega dne pa je isti moški spustil v klobuk le pol dolarja.
"Kaj se je zgodilo, gospod, da je danes samo pol dolarja?"
"Včeraj sem sina vpisal na fakulteto, študiral bo."
"In to kar na moje stroške?" se je razburil berač.

Vojaška vaja. Most je "porušen" oz. zaprt. Na njem je postavljena tabla z napisom: "Porušen most! Prehod ni mogoč!"
Brigadir, ki je opazoval vojaško vajo je opazil, da gre preko mostu cela četa vojakov. Vzel je daljnogled in zagledal na hrbtu zadnjega vojaka napis: "Plavamo!"

[rok č]

Mujo je bil v živalskem vrtu. Pred vsako kletko se je zadržal dalj časa in si pozorno ogledoval živali. Prav tako se je dalj časa zadržal pred kletko s papagajem. Nekaj časa je zrl vanj, nato pa se je oglasil papagaj:
"Zakaj me pa tako gledaš?"
Mujo se je zdrznil in presenečeno rekel: "Oprosti, mislil sem, da si ptica!"

"Gospodarica reče novemu podnajemniku:
"Ženski obiski niso dovoljeni."
"Zakaj pa ne?"
"Tudi jaz imam hči zrelo za poroko."

"Katera dva srbska znanstvenika sta bila največja na področju znanstvenih dosežkov?"
"Nikola Tesla in Slobodan Milošević. Nikola je izumil dvosmerni tok, Slobodan pa izolacijo!"

Kako veš, da je blondinka delala z računalnikom?"
"Na ekranu so sledovi brisanja z edigsom."

[Oskar]

Pa se pogovarjata Perničan in Račan. Račan trdi , da imajo daleč naokoli največje komarje.
Perničan mu želi parirati pa pravi: " Večjih od naših v Pernici, že ne morete imeti, ker ko našega komarja udariš z macolo se niti premakne ne.!"
Račan je začuden: "Le kako je to možno?".
" Seveda se ne more premakniti , ko pa je razmazan !" mu odgovori Perničan.

[rok č]

Oskar dober vic.Se vidi da maš perničanane v čislih.Na to smo lahko samo ponosni.

"Ljubljančanka je rekla svojemu zaročencu, Gorenjcu:
"Ne bom se poročila s takšnim skopuhom! Na, tu imaš svoj prstan!" je jezno dejala in mu vrgla prstan.
"Kje je pa škatlica?"

Nogometna tekma v neki gorenjski vasi. Sodnik je v zrak vrgel kovanec za 1 tolar z namenom, da moštvi izbereta strani igrišča. Posledica: "Dvesto težko poškodovanih!"
Pisni izpit. Profesor je opazil da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonkiča. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel:
"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonkič.
Nato se je oglasila študentka:
"Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.

[rok č]

Prestali so prvi dan pouka v gimnaziji. Ko se Miha vrne domov ga oče vpraša:
"No, si se že kaj naučil?"
"Seveda! Vsi v mojem razredu dobijo več žepnine kot jaz!"

"Kako je bilo na popravcu?" je Maja vprašala sošolko.
"Nisem naredila! Spraševal me je neki čuden blazno veren tip!"
"Kako, veren?" se je začudila Maja.
"Vsakič, ko sem mu odgovorila na vprašanje je rekel: O, moj Bog!"

[rok č]

Mirko je odšel s prijatelji na dopust v tujino.Ker jim je turistični vodič v kraju letovanja povedal, da so natakarji v tem hotelu zelo potrpežljivi, vljudni in natančni se je Mirko odločil, da preizkusi njihovo potrpežljivost.Natakarju, ki je vsak dan stregel pri njihovi mizi je stalno godrnjal: "Ta kava je prevroča, ta kava je premrzla, to pivo ni dobro, krompir je postan, krompir je zažgan, testenine so preveč razkuhane, zrezek je surov...." Natakar je vse njegove muhe molče prenašal in mu izpolnil vsako željo.
Ko se je bližal dan odhoda je Mirko le pristopil k natakarju in mu rekel:
"Opravičujem se vam za to nekajdnevno nadlegovanje, toda preizkus ste odlično prestali. Povedali so nam namreč, da ste natakarji zelo potrpežljivi, zato sem sklenil, da to tudi preizkusim. Ker sem bil tako grd do vas vzemite tehle sto mark, da se vam vsaj malo oddolžim za neprijetnosti,ki sem vam jih povzročal. Ta dva dni, kolikor še ostanem, vas ne bom več nadlegoval."
"No,potem vam pa tudi jaz ne bom več pljuval v hrano in pijačo!" mu je odvrnil natakar.

[rok č]

Zasebni gostilničar je na zidu svoje novo odprte gostilne zagledal napis: GO GO GO GOSTILNA. Ves besen je poklical črkoslikarja in vprašal: Kdo-kdo-kdo je-je pa-pa-pa naro-naro-naročil ta na-na-na-napis?"

Turist je z dežele odhajal domov in vprašal kmeta:
"Oprostite, ali bom še ujel avtobus proti mestu, ki odpelje o dvanajstih, če grem preko vašega travnika?"
"Seveda boste! Če pa boste naleteli na mojega bika, ki se pase na travniku, boste pa ujeli celo tisti avtobus, ki odpelje ob enajstih!"

Jure obišče prijatelja Jožeta v zaporu in ga vpraša, kako se ima.
"Tako je kot doma! Hrana je slaba, molčati moram, pa tudi ven ne smem nikamor!"

"Krade kar celi svet! Nekdo krade denar, drugi poštenje, tretji sosedov mir, drugi spet zdravje svojih bližnjih, nekateri pa kradejo bogu čas" je rekel filozof, ki je tudi tole misel nekje ukradel.

Peter je ukradel avto, toda kmalu so ga izsledili.
"Imate kaj dodati v svojo obrambo?" ga vpraša sodnik.
"Samo to bi rad rekel, gospod sodnik, da je avto stal pred pokopališčem, zato sem mislil, da je lastnik že umrl."

[toma]

Noč, megla,dež, Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega avtomobila, da bi štopal.
Nenadoma opazi dve luči ,ki se mu počasi približujeta iz temne megle. Avto počasi prileze do njega, Mujo odpre vrata in skoči noter in glej groza v avtu ni nikogar.Avto počasi leze naprej,približuje se ovinek in nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan , nato pa izgine. Čez trenutek pride drug ovinek, spet se pojavi roka na volanu in ga zasuče ,takrat pa Mujo v grozi skoči iz avta in steče naprej po cesti do prve gostilne, kjer ves zadihan prične razlagat kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni zgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni in prebledeli, tedaj pa stopita v gostilno vsa premočena Haso in Suljo.
Haso pokaže na Mujota in pravi:" Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto ko sva ga porivala."

[Mirček]

Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel:
"Šef, jaz ne morem delati. Moral bom v bolniško, saj me tako grozno boli
glava, pa grlo, na sploh sem tudi zelo utrujen."
"To je pa škoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem.
Morda pa lahko se preprečite razvoj bolezni. Veste, kaj jaz naredim, ko
se pocutim slabo? Z mojo ženo seksava, da se dobro spotim, pa se včasih
še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi !"
"Prav, šef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma," je dejal
Tone in odšel iz službe.
Čez tri ure je pozvonil šefov telefon.
"Šef, Tone tukaj! Vaš predlog je bil super!
Spet sem zdrav! Nič več me ne boli glava, pa grlo, pa prav
dobro se počutim! Ja, pa kako lepo stanovanje imate!"