Zares dobri vici

[sabirman]

V šoli učiteljica pove da se bodo pogovarjali o rimah. Vpraša kdo bo povedal prvo rimo. Janezek ves srečen dvigne roko in reče: "Po morju plava kit, iz vode gleda rit". Učiteljica ga pokara in mu reče da naslednjič naj pove samo prvo črko zadnje besede. Nato reče no kdo bo naslednji povedal rimo? Janezek spet dvigne roko in reče:"Po cesti hodi grega, iz hlač mu k???c g"

[PuMpA]

MUJO IN HASO



Mujo in Haso gresta po puščavi in Mujo najde ogledalo. Muje reče Hasotu glej našel sem svojo sliko, Hasu reče daj da vidim, in nato spet Haso uuuuuuuuuu mater si grd.

[aljoša zver]

Reče mama Janezku:" a veš da je dedek mraz umrl! Janezek pa žalostno upraša: "zakaj?" Mama pa: je slišal da si bil priden čez celo leto pa je umrl od smeha!!!

[aljoša zver]

Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?""Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo.""Ja zakaj pa kar dva dni?""Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."

[aljoša zver]

Med ropanjem banke se sproži alarm. Prileti policija in policaj zavpije:
"Vsi roke gor!"
Ropar: "Kaj strašiš s tistole pištolco, jaz imam veliko hujše orožje. V tej injekciji imam smrtonosni virus AIDS-a! Če te zbodem boš umrl!"
Policaj se zasmeje: "No daj, daj, daj - kar zbodi me!"
Ropar ga res zbode in vbrizga virus. Policaj ga zmagoslavno pogleda in iz žepa potegne kondom:
"Ha, mi nič ne moreš! Jaz sem zaščiten!"

[sabirman]

Vpraša prijatlelj Janezka:"Kaj misliš da počne sedaj božiček, ko je konec praznikov?"
Janezek odgovori:"ne vem mogoče počiva."
Prijatelj pa nazaj:" P***a še zmeraj vrjameš v božička"

[BrainBlow]

Še malo črnega humorja

Hodi Jelinčič po gozdu in nabira gobe, ko zagleda človeka, ki se sklanja nad rdečo mušnico. Jelinčič gre do njega da bi ga opozoril da je strupena. In stopi do njega in reče "gospod" od odvrne "šta je" pa Jelinčič kot iz topa "najboljše so z gobami".

[Janez Tratnik]

"najboljše so z gobami".

najboljše so z jajci

[Strnad]

Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje in na list papirja napisala:
"Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!"
Na koncu se je podpisala kot "Blondinka". Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu naročila, naj gre s tem listom naravnost domov! Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu. Poleg torbe pa je bilo priloženo pismo: "Tukaj je vaš denar! Ne morem verjeti, da lahko ena blondinka kaj takega stori drugi! Bjonda."

[mito]

Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate tezave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja zena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"

[Mirček]

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem
podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je
povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi
do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za
povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne
se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja,
vpraša:
"Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"
"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej
nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila
steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je
še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpraša:
"Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim
rekel?"
Šofer pa odrezavo odgovori:
"Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem
prasca

[sabirman]

ta je v originilu od hitlerja...

Hitler: »Pazi! …[rompompompompom] … Kaj je bilo to?«
Šofer: »Kokoš, moj 'Führer'«
H: »Kokoš, povedati morava kmetu. Bom že jaz to uredil, jaz sem 'Führer', razumel bo.«
Š: »Jawohl, razumel.«
H: »Dajmo, hitro stran od tod …[brmbrm] … Pazi! …[rompompompompom] … Kaj je bilo pa
to spet?«
Š: »Prašič, moj 'Führer'«
H: »Tokrat greste Vi do kmeta.«
Š: »Jawohl!«

[Šofer poje]
H: »Ja moj Bog, kaj pa ste rekli kmetu?«
Š: »Rekel sem samo heil Hitler, prašič je mrtev.«

http://www.mycoolclips.com/?v=a6c1c256e ... 03a19c56e8

[aljoša zver]

Dve blondinki poskušata na parkirišču odkleniti svoj avto.
"Uf, nikakor ne morem odkleniti teh vrat."
"Pohiti, ker začenja deževati, midve pa imava streho odprto!"

[aljoša zver]

Blondinka se je naveličala stalno poslušati šale na svoj račun zato se je pobarvala. Postala je črnolaska. Ko je v nedeljo odšla na izlet je videla ovčarja in hotela dokazati, da je pametna ženska, zato mu je rekla:
"Če uganem točno število ovc, ki jih paseš, ali mi daš eno ovco?"
"Zmenjeno!" je rekel ovčar.
"Blondinka, pardon - črnolaska, pogleda čredo in reče:
"Štiristopetnajst ovac!"
Ovčar presenečeno reče:
"No, kar sem obljubil sem obljubil. Ena ovca je tvoja!
"Ženska izbere ovco in hoče oditi, ovčar pa jo pokliče in predlaga:
"Če uganem originalno barvo tvojih las, ali mi boš vrnila psa ovčarja?"

[Mirček]

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa
zadihana potrka na okno.
Kamiondzija odpre, ona rece:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"
Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!"
Kamiondzija nic, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"
Kamiondzija, zivcno :"Ja sam Fadil, pada snijeg i sipam sol, p.... ti
m.......!"