Zares dobri vici

[Joco]

Zakaj vozi policaj v prtljažniku jogi ?
Zato, da se avto na ovinku bolj uleže



Policisti pridejo v samopostrezno in zastrazijo vse izhode.Potem pride policijski inspektor in jih vprasa:
Kje ga imate, lopova?
Usel nam je, v en glas odgovorijo policisti.
Kako? Kaj niste zaprli izhodov?
Smo, ampak on je pobegnil skozi vhod.

[Joco]

Jenezek je imel izpit v šoli! Učitelj ga vpraša:
"Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj pa: " Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa: "Jo imam pa jaz!"

[rfireman]

Prodam Golfa

[Tomkat]

Dva dobra:

Sedi lepa ženska v avtu in čaka na zeleno na semaforju.
Poleg nje se ustavi Mujo s svojim avtom.
Nekaj časa se gledata potem pa Mujo prične spuščati šipo.
Ženska vsa vesela pričakuje flirt in tudi prične spuščati šipo.
Mujo se frajersko nasmehne in reče: "Šta je, i ti si prdnula?"


Blondinka razlaga prijateljici:
»Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica:
»Sigurno si se uštela.....«

[ANDY]

DOPUST
BI RADI NA DOPUST? – NIKAR!
Leto ima 365 dni.
Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v letu.
Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi, ker imate 8 urni delavnik,
to pomeni, da ste z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje,
torej vam ostane še 121 dni.
52 dni so sobote, ko spet ne delate.
Tako vam ostane samo še 17 dni.
Vsak dan imate pol ure za malico,
kar letno nanese celih 7 dni.
Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako ostane le še en dan,
to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate.
Kako si po vsem tem sploh še upate prositi za dopust?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PREMOG
Pri neki hiši so naročili dve toni premoga, da bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripeljali,
na žalost nikogar ni bilo doma, zato je voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da vpraša, kam naj premog strese. Oglasila se je papiga, ki so jo imeli pri hiši in rekla:
▶ Kar na teraso ga stresite!
Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in premog strese na teraso pred dnevno sobo in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki hiše in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo, je jezno prijel papigo in jo čez peruti pribil na steno in rekel:
▶ Za kazen, da drugič ne boš naredila še kakšne neumnosti!
Ko papiga tako visi na steni pribita, se razgleduje po sobi in ne daleč od sebe zagleda na križ pribitega Jezusa. Nekaj časa ga opazuje, potem pa pogumno vpraša:
▶ A si ti tudi premog naročil?«

[ANDY]

JEZUS
Po puščavi hodi Jezus, in zelo žejen gleda okoli sebe, da bi mogoče le videl koga, ki bi mu dal vsaj kapljico vode. Po dolgem času le v daljavi zagleda nekoga in brž odhiti do njega. Bil je Hippy.
Jezus: »Lepo te prosim, daj mi malo vode, ker že dolgo hodim in sem zelo žejen sredi puščave.«
Hippy: »Počakaj prijatelj, najprej bova pokadila malo travice, potem pa se bova menila naprej.«
Jezus: »Veš, da jaz tega ne počnem, to ni lepo, predvsem pa ne zdravo.«
Hippy: »Potem pa ne bo nič z vodo!«
Po nekaj minutnem prepričevanju ja Jezus le popustil in Hippy je zvil cigareto s travico. Pokadila sta jo, potem pa je Jezus rekel: »Ali mi lahko sedaj daš kozarec vode?«
Hippy: »Počakaj prijatelj, eden ni nobeden,
dajva, pokadiva še enega.«
Jezus se je tudi tokrat pustil prepričati in pokadila sta še enega, potem pa je Jezus še enkrat rekel: »No mislim, da mi sedaj lahko daš tisti kozarec vode, da se odžejam in grem svojo pot naprej.«
Hippy: »Počakaj prijatelj, še tretjega pokadiva potem pa ti dam vodo, da se odpraviš dalje.«
Jezusu ni preostalo drugega, kot da to stori in ko sta pokadila tretjo cigareto se Jezus obrne k Hippyju in mu reče: »Pa ti sploh veš, kdo sem jaz?«
Hippy: »Pojma nimam.«
Jezus: »Jaz sem Jezus, Božji sin.«
Hippy: »U madonca, tebe je pa fino zadelo.«

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SMEROKAZ


Dva policaja sta se odločila da bosta preizkusila
smerokaze na policijskem avtu.
Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in reče kolegu naj prižge smerokaz. To je tudi storil in takoj vprašal kolega:
▶ A dela?
Policaj, ki je stal pred avtom nekaj časa gleda potem pa začne hitro govoriti:
▶ Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ...

[rfireman]

VRHUNSKE MODROSTI

Če imaš prekrasno ženo, še lepšo ljubico, če imaš super avto,
če nimaš problemov z davčnim uradom, če vedno sije sonce,
ko se zbudiš, če so ljudje s tabo vedno prijazni in ustrežljivi,
potem je SKRAJNI ČAS da se nehaš drogirati!

Hlačke niso najvažnejša stvar na svetu, so pa vražje blizu!

V službi sem Bog. Vsak ve da obstajam, a me nihče še ni videl.

Nikoli več ne bom imel rokometašice.
Kar koli vrže vame, me zadane v glavo!

Zjutraj ne jem, ker mislim na seks.
Opoldan ne jem, ker mislim na seks.
Zvečer ne jem, ker mislim na seks.
Ponoči ne spim, ker sem prekleto lačen.

Pameten si, če verjameš samo polovice tega, kar slišiš.
Genialen, če ugotoviš, katero polovico.

Tako sem dober v postelji, da včasih vzdihujem svoje ime!

Nasmeh je druga najboljša stvar, ki jo ženska lahko naredi z usti.

Vegetarijanec - stara indijanska beseda za Slab lovec<.

Deliti restavracijo na kadilsko in nekadilsko sekcijo je isto, kot
razdeliti bazen na dve polovici - v eni lahko lulaš, v drugi pa ne.

Če parkiraš avto neustrezno, pusti brisalce vklopljene, da ti ne
bodo mogli kazni zataknit za njih.

Najboljša stvar pleše je, da slišiš, snežinke ropotati.

Nimam rad oseb, ki jemljejo drogo, še posebej carinike.

Pri 17.-h se puncam menja glas iz NE< na DA<.

[MICKA]

Križanka

Blondinka 1: Ženski spolni organ
Blodinka 2 vpraša: Vodoravno ali navpično?

Blondinka 1: Vodoravno.

Blondinka 2: Usta

[rfireman]

Pazi tega tipa

[rfireman]

Deset razlogov, zakaj se moški raje ukvarjajo z orožjem, kot z ženskami:

10. Staro .44 lahko brez težav zamenjaš za novo .22;

09. Eno pištolo lahko imaš doma, drugo pa nosiš s seboj;

08. Če občuduješ prijateljevo pištolo in mu to poveš, ti jo bo gotovo posodil za preizkus. In to večkrat;

07. Tvoja primarna pištola ni ljubosumna, če nosiš še manjšo za back-up;

06. Pištola bo ostala s tabo tudi, ko ti zmanjka municije;

05. Pištola ne zavzame veliko prostora v omari;

04. Pištole delujejo normalno vse dni v mesecu;

03. Pištola te ne bo vprašala "Ali ne izgledam debela s temi novimi ročaji?";

02. Pištole ne zanima in ni užaljena, če greš spat takoj po tem, ko si jo uporabljal;

... in najpomembnejši razlog

01. Pištolo lahko opremite z dušilcem zvoka!

[ANDY]

PLAČILO
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
"Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
"Želiš še kaj?" ga je vprašal.
"Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
"Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
"Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
"Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
"Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"


LJUBLJANČANI
"Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."

RESNICA
Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik:
"Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan."
Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun. Kapitan ga zavrne:
"Tu zapisujemo samo resnico." Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje ugotovitve:
"Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen."

[ANDY]

DRAGOCENA SKLEDA
Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
"Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
"Seveda, zakaj pa ne!"
"Ali ga lahko takoj odpeljem?"
"Seveda, če ga boste takoj plačali!"
Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
"Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je , kajne?"
"To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov."


DELODAJALEC
Brezdomec se je znašel na sodišču zaradi tatvine. Sodnik ga je vprašal, kaj je po poklicu, brezdomec pa je odgovoril:
"Delodajalec."
"Ha, ha, komu pa ste že dali delo?" se je namuznil sodnik.
"Vam, na primer, gospod sodnik."

ELEKTRIKA
Policista sta prečkala železniško progo. Eden od njiju je na električni žici videl ptico in vprašal kolega:
"Zakaj elektrika ne ubije tega ptiča?"
"Saj elektrike ni več v žici. Malo prej je mimo peljal vlak, ki jo je odvlekel s seboj. Potrebuje jo, ker je priključen na žice."

[rfireman]

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z
luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi
previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:

"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila,
lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen
duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.

"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož
duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.

Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"

"35", odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"

[rfireman]

GRE RADOVAN KARAĐIČ V BEOGRADU NA "PIJACU" ,DA KUPI PARADAJZ...
GA NEKA STARA ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE: KARAĐIČU,KARAĐIČU...

REČE ON:
"MA ŠTO TI JE,BABO STARA,JEBO TE BOG, PA NISAM TI JA KARAĐIĆ, TI ME S NEKOM
ZAMIJENILA!
GRE ON ČEZ TRI DNI SPET NA "PIJACU",DA SI KUPI PARADAJZ...
SPET ISTA STARA ŽENSKA GA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE:
KARAĐIĆU,KARAĐIĆU...REČE ON:
MA,BEŽI,GRDOSIJU JEDNA STARA, KO TE JEBE, NISAM TI JA KARAĐIĆ, TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
POTEM KARAĐIĆU "GRATALA PRPA" IN GA NI BILO DVA TEDNA NA "PIJACU",POTEM PA SE OJUNAČI
IN SPET GRE TJA KUPITI PARADAJZ, KO GA SPET ISTA STARA ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV
IN MU SPET TIHO REČE:KARAĐIĆU,KARAĐŽIČU...REČE ON:
MA,KOJI TI JE KURAC, PIČKO JEDNA, PA NISAM TI JA KARAĐŽIČ,OPET SI ME S NEKOM
ZAMIJENILA!
REČE BABA: PSSSSST,MA TO SAM TI JA,RATKO MLADIĆ! ...

[Urosch]

še slika k vicu rfiremana! http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=f3 ... f0141a66e3


Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa še njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"



NAJTEŽJI STAVEK V SLOVENŠČINI

IZGOVORI NA GLAS ( poskusi večkrat !!! ) - pa da vas slišim - heroje, ha, ha, ha...



"Težko je pešca sčistiti s cestišča".


Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:

"Kaj narediš za 50 evrov?"

"Vse!"

"No, pol mi bos pa pomagala cement dol zložit!"



SLOVENIJA ČEZ 5 LET!
http://kokodajs.blog.siol.net/files/200 ... muzeju.gif