Kako je naša cisterna dobila rep
To je bilo še v času tovarišev. Dva požtrvovalna gasilca sta vozila vodo z gasilslo cisterno po vaseh. Ker se ni bilo vodovoda, sta jo črpala iz potoka. Vodo sta pridno nadomeščala z vodo, ki je iz češp skuhana. In po kdovekateri vožni sta pozabila odpeti od cisterne sesalne cevi. Cisterna z repom je seveda zdrvela po naši lepi dolini, z vsemi devedesetimi konji ki jih premore in z primernim hrupom seveda.
Epilog: Sesalni koš je na eni strani še dandanašnji ostal nekoliko zbrušen, kar pride zelo prav pri tekmovanjih, saj se ne kotali brez nadzora.
GASILSKE ŠALE in ANEKDOTE
Moderator: Vrsho
Pravila foruma
V tem forumu veljajo splošna pravila foruma, ki jih dobite tukaj
V tem forumu veljajo splošna pravila foruma, ki jih dobite tukaj
-
Mitja Gregorič
- Naj forumovec 2003
- Prispevkov: 4959
- Pridružen: 23. September 2002, 10:37
- Kraj: Volčja Draga
- Kontakt:
-
Mateja
- HazMat Team
- Prispevkov: 524
- Pridružen: 10. April 2003, 23:42
- Kraj: Topole in Gornji Logatec
- Kontakt:
Blondinka
Blondinka klice gasilce: "Pridite hitro, ker gori pri meni."
Dezurni gasilec: "Ja, kako pa naj pridemo tja?"
Blondinka: "Ja, s tistim rdecim avtom vendar!"
Dezurni gasilec: "Ja, kako pa naj pridemo tja?"
Blondinka: "Ja, s tistim rdecim avtom vendar!"
Znanost se ni začela z nami.
Resnična anekdota.
Letošnji mesec varstva pred požari- VAJA. V društvu smo dobili cisterno. Dosedanji strojnik se v delovanje vozila ni poglobil, ker nima C kategorije zato je za njega še vedno zakon motorna brizgalna. Seveda ja letos zamudil na vajo. Pripravimo napad iz vozila preko B cevi. Šofer strojnik vklopi črpalko in spravi vodo do trojaka potem izključi črpalko in čaka na povelje za vodo. Med tem pride na vajo dosedanji strojnik, oceni situacijo in ugotovi, da v ceveh ni tlaka. Stopi na B cev seveda z rokami v žepu in ves ponosen:" to smo mi z motrno brizgalno naredili dosti boljše, dali smo večji tlak ". Strojnik pri vozilu pa tega ni videl, zato je po povelju za vodo vključil črpalko voda je zletela po ceveh z veliko hitrostjo ter dvignila dosedanjega strojnika v zrak, ko je pristal na tleh se je z vso silo pobral. Vsi, ki so to videli so se smejali kot za plačo.
Sedaj imamo v društvu tudi letečega gasilca.
Slavko
Letošnji mesec varstva pred požari- VAJA. V društvu smo dobili cisterno. Dosedanji strojnik se v delovanje vozila ni poglobil, ker nima C kategorije zato je za njega še vedno zakon motorna brizgalna. Seveda ja letos zamudil na vajo. Pripravimo napad iz vozila preko B cevi. Šofer strojnik vklopi črpalko in spravi vodo do trojaka potem izključi črpalko in čaka na povelje za vodo. Med tem pride na vajo dosedanji strojnik, oceni situacijo in ugotovi, da v ceveh ni tlaka. Stopi na B cev seveda z rokami v žepu in ves ponosen:" to smo mi z motrno brizgalno naredili dosti boljše, dali smo večji tlak ". Strojnik pri vozilu pa tega ni videl, zato je po povelju za vodo vključil črpalko voda je zletela po ceveh z veliko hitrostjo ter dvignila dosedanjega strojnika v zrak, ko je pristal na tleh se je z vso silo pobral. Vsi, ki so to videli so se smejali kot za plačo.
Sedaj imamo v društvu tudi letečega gasilca.
Slavko
-
Gregor K.
- moderator
- Prispevkov: 3046
- Pridružen: 16. Februar 2003, 13:20
- Kraj: Nekje na poti...
- Kontakt:
Resnična anekdota:
Bilo je v nekem društvu...
Umrl je gasilec Tone (vse podrobnosti so zgolj naključne). Seveda je za njim ostala užaloščena žena, ki pa je bila konec koncev vesela, da ga je vsaj en vikend imela doma, namesto v domu. Skratka, sorodniki so točili krokodilje solze in prišel je čas pogreba. Ker pa je bil Tone kot smo slišali zaprisežen gasilec, je na pogrem prišla tudi cela gasilska srenja. Seveda ni manjkalo praporov. No, kot je v navadi so pogrebci prišli tja kar nekaj časa prej in razglabljali potek pogreba zelo "tekoče".
Stvar se je pričela odvijati, dvignili so krsto in procesija se je začela pomikati na pokopališče. Župnik opravi svoj obred, in zadeva pride do dela kjer nastopijo z vso resnostjo gasilci. Poveljnik poveljuje: Prapori PO-ZDRAV! Od štirih praporjev se trije precej povesijo nad odprti grob, ta četrti, katerega je strumno držal praporščak Milan (ni član foruma
)
pa se nenadoma povesi globlje kot ostali, tik zatem se mu pridruži še praporščak z malo rdečim nosom (verjetno od žalosti), nakar sta tako eden kot drugi zgrmela v grob na krsto
Seveda nihče ni vedel, ali naj se obrne stran ali naj se smeji, ampak zadeva je bila za zjokat!
Žalostno, komično, toda resnično...
Bilo je v nekem društvu...
Umrl je gasilec Tone (vse podrobnosti so zgolj naključne). Seveda je za njim ostala užaloščena žena, ki pa je bila konec koncev vesela, da ga je vsaj en vikend imela doma, namesto v domu. Skratka, sorodniki so točili krokodilje solze in prišel je čas pogreba. Ker pa je bil Tone kot smo slišali zaprisežen gasilec, je na pogrem prišla tudi cela gasilska srenja. Seveda ni manjkalo praporov. No, kot je v navadi so pogrebci prišli tja kar nekaj časa prej in razglabljali potek pogreba zelo "tekoče".
Stvar se je pričela odvijati, dvignili so krsto in procesija se je začela pomikati na pokopališče. Župnik opravi svoj obred, in zadeva pride do dela kjer nastopijo z vso resnostjo gasilci. Poveljnik poveljuje: Prapori PO-ZDRAV! Od štirih praporjev se trije precej povesijo nad odprti grob, ta četrti, katerega je strumno držal praporščak Milan (ni član foruma
)pa se nenadoma povesi globlje kot ostali, tik zatem se mu pridruži še praporščak z malo rdečim nosom (verjetno od žalosti), nakar sta tako eden kot drugi zgrmela v grob na krsto
Seveda nihče ni vedel, ali naj se obrne stran ali naj se smeji, ampak zadeva je bila za zjokat!
Žalostno, komično, toda resnično...
To, kar vemo, je kapljica, to, česar ne vemo, je morje. (Newton)
In nazadnje jo stakne, ki bila mu je kos...
http://www.facebook.com/pgdokonina
In nazadnje jo stakne, ki bila mu je kos...
http://www.facebook.com/pgdokonina
-
Gregor K.
- moderator
- Prispevkov: 3046
- Pridružen: 16. Februar 2003, 13:20
- Kraj: Nekje na poti...
- Kontakt:
Ko smo pri pogrebih pa še nekaj glede gasilskih govorov na njih...
Da ne bi zgledalo takole:
"Mnogo, mnogo prerane smrti nas je zapustil naš dragi tovariš Francelj..."
(napisano v govoru 98 letnemu pokojniku).
"Umrl je sredi toplega družinskega ognjišča..."
(napisano v govoru nesrečnežu, ki je zaspal s prižgano cigareto in zgorel)
"Sredi svojega najplodnejšega dela nas je zapustil naš dragi..."
(napisano v govoru možaku, ki ga je zadela kap na wc-ju pri opravljanju velike potrebe).
Pa ostani ti resen če moreš...
Da ne bi zgledalo takole:
"Mnogo, mnogo prerane smrti nas je zapustil naš dragi tovariš Francelj..."
(napisano v govoru 98 letnemu pokojniku).
"Umrl je sredi toplega družinskega ognjišča..."
(napisano v govoru nesrečnežu, ki je zaspal s prižgano cigareto in zgorel)
"Sredi svojega najplodnejšega dela nas je zapustil naš dragi..."
(napisano v govoru možaku, ki ga je zadela kap na wc-ju pri opravljanju velike potrebe).
Pa ostani ti resen če moreš...
To, kar vemo, je kapljica, to, česar ne vemo, je morje. (Newton)
In nazadnje jo stakne, ki bila mu je kos...
http://www.facebook.com/pgdokonina
In nazadnje jo stakne, ki bila mu je kos...
http://www.facebook.com/pgdokonina
Lp!
Bom pa še jaz napisal eno anekdoto, ki se nam se pripetila letos v avgustu.
Bila je ura nekaj do poldneva, sredi avgusta v hudi vročini. Ravno naročim sladoled, ko zapoje pozivnik, da gori stanovanje v enem izmed starješih blokov.
Vse steče tako kot mora in ko se pripeljemo pred blok je resnično vse v dimu. S kolegom vstopiva (oba z IDA) v stanovanje in ugotoviva, da je požar že pogašen tako, da prostore samo še prezračiva.
Na kraj dogodka je že prispela patrulja policije in tudi že nujno potrebno občinstvo.
Po krajšem ugotavljanju kdo je sploh lastnik stanovanja in kdo je POGUMNO GASIL, se izkaže da je lastnica starejša gospa, ogenje pa st ukrotila dva poguman delavca.
Ponovno se vrnemo v stanovanje in pričnemo ugotavljati kje je zagorelo in zakaj. Hitro je bilo moč ugotoviti da je zagorelo v notranjosti hladilnika!! O.K. Glede na to da je hladilnik dokaj slabo zračen, da v njem nimamo ne vem kako "visokih" temperatur, ter da ni iz lahko gorljuvih materijalov se nam je vse skupaj zdelo nekam neverjetno, a seveda možno!
Ko pa se je starejša gospa umirila in se ji je na obraz narisal majhen nasmešek ( iz zadrege) pa je le povedala svojo zgodbo.
Hladilnik je namreč imel na vrhu zmrzovalno skrinjo (predal) in tam se je nabralo ogromno ledu tako, da je postal neuporaben. Zato se je gopa odločila, da ga očisti ledu. Ker pa se je led, kljub visoki vročini zunaj, preslabo talil je gospa zmečkala časopis, ga položila v hladilnik in zakurila!!! ker pa je tudi to dolgotrajen proces je ošla še malo počivat.
Na koncu so se vsi smejali, gasilci, ter policisti pa smo le imeli na ustih le grenak nasmešek in v srcih zahvalo bogu, da se je vse skupaj končalo samo z materijalno škodo. Ja HVALA bogu!!!
Delavca sta popolnoma brez zaščite vstopila v prostor in rešila spečo gospo!!!
Bom pa še jaz napisal eno anekdoto, ki se nam se pripetila letos v avgustu.
Bila je ura nekaj do poldneva, sredi avgusta v hudi vročini. Ravno naročim sladoled, ko zapoje pozivnik, da gori stanovanje v enem izmed starješih blokov.
Vse steče tako kot mora in ko se pripeljemo pred blok je resnično vse v dimu. S kolegom vstopiva (oba z IDA) v stanovanje in ugotoviva, da je požar že pogašen tako, da prostore samo še prezračiva.
Na kraj dogodka je že prispela patrulja policije in tudi že nujno potrebno občinstvo.
Po krajšem ugotavljanju kdo je sploh lastnik stanovanja in kdo je POGUMNO GASIL, se izkaže da je lastnica starejša gospa, ogenje pa st ukrotila dva poguman delavca.
Ponovno se vrnemo v stanovanje in pričnemo ugotavljati kje je zagorelo in zakaj. Hitro je bilo moč ugotoviti da je zagorelo v notranjosti hladilnika!! O.K. Glede na to da je hladilnik dokaj slabo zračen, da v njem nimamo ne vem kako "visokih" temperatur, ter da ni iz lahko gorljuvih materijalov se nam je vse skupaj zdelo nekam neverjetno, a seveda možno!
Ko pa se je starejša gospa umirila in se ji je na obraz narisal majhen nasmešek ( iz zadrege) pa je le povedala svojo zgodbo.
Hladilnik je namreč imel na vrhu zmrzovalno skrinjo (predal) in tam se je nabralo ogromno ledu tako, da je postal neuporaben. Zato se je gopa odločila, da ga očisti ledu. Ker pa se je led, kljub visoki vročini zunaj, preslabo talil je gospa zmečkala časopis, ga položila v hladilnik in zakurila!!! ker pa je tudi to dolgotrajen proces je ošla še malo počivat.
Na koncu so se vsi smejali, gasilci, ter policisti pa smo le imeli na ustih le grenak nasmešek in v srcih zahvalo bogu, da se je vse skupaj končalo samo z materijalno škodo. Ja HVALA bogu!!!
Delavca sta popolnoma brez zaščite vstopila v prostor in rešila spečo gospo!!!
Bolj star, bolj nor!
No pa naj še jazt dodam svojo!
Ja bilo je takoj po osamosvojitvi slovenije! In mi gasilci (staro in mlado) kod vsako leto z gasilskim vozilom na morje...! Seveda na hrvaško! To vozilo no škatla IMV oziroma kača smo ji rekli se je dobrih 5 ur prebijala do hrvaške meje.... Seveda vmes so bili razni postaniki
....In tako smo prispeli na mejo kjer so nas slovenski mejni ograni lepo sprejeli in nas pogostiti s osvežilno pijačo! Nakar se odpravimo na hrvaško stran kje se začnejo pojavljati teževe.. Pač intervencijsko vozilo.... No in eden od naših starejših članov sedaj že veteran Stane Lončar mu pravimo, nadvse dobrovolen človek in šaljivec po dobri uri čakanja pristopi do okenca na mejnem prehod kjer so preglovali potne liste se nasloni na najheno poličko in pravi hrvaškemo policistu "enu pivu me daj"! Policist pa njemu "gosodini nije vam ovo resturant!" Naš stane pa njemu nazaj!"Ma znaš na naši strani ima svega vi ugobi hrvati pa nimate ni za pivo!" No seveda 15 se nas je smejalo do solz ob kombijo ampat to ni bilo vse! Nato je pač policist prišel ven iz pisarne seveda da posvari Staneta da naj se odstrani od "ŠANKA" pa vidi da ima Stane s seboj lepo črno majhno potovalko... Seveda ni mu bilo jasno zakaj ima torbo s seboj? Zakaj jo ni pustil v kombijo! Seveda takoj povpraša "gosopine: šta imate v torbi"
Stane pa nazaj kod iz topa prav na dolgo: ja kaj ja booooooooooooooommmmmmbo!"
Seveda potem smeha ni mankalo....V torbi saj veste osvežilna pijača! Posledic raje nebi komentiral no! Prgledali so nas kod zajce! Seveda vozilo zavrnili! V potih lisith kar nekaj gasilcev se je znašla nekakšnja štempilka nezaželjene osebe na hrvaškem.... Vendar vselej smo potem z osebnimi avtomobili prišli na obalo! In se prav lepo lepo zabavali!!
To ni še kakšno šalo sem se še kod pijonirček zapomnil iz naših norih postolovščin na hrvaški obali!
LP
Marolt
Ja bilo je takoj po osamosvojitvi slovenije! In mi gasilci (staro in mlado) kod vsako leto z gasilskim vozilom na morje...! Seveda na hrvaško! To vozilo no škatla IMV oziroma kača smo ji rekli se je dobrih 5 ur prebijala do hrvaške meje.... Seveda vmes so bili razni postaniki
....In tako smo prispeli na mejo kjer so nas slovenski mejni ograni lepo sprejeli in nas pogostiti s osvežilno pijačo! Nakar se odpravimo na hrvaško stran kje se začnejo pojavljati teževe.. Pač intervencijsko vozilo.... No in eden od naših starejših članov sedaj že veteran Stane Lončar mu pravimo, nadvse dobrovolen človek in šaljivec po dobri uri čakanja pristopi do okenca na mejnem prehod kjer so preglovali potne liste se nasloni na najheno poličko in pravi hrvaškemo policistu "enu pivu me daj"! Policist pa njemu "gosodini nije vam ovo resturant!" Naš stane pa njemu nazaj!"Ma znaš na naši strani ima svega vi ugobi hrvati pa nimate ni za pivo!" No seveda 15 se nas je smejalo do solz ob kombijo ampat to ni bilo vse! Nato je pač policist prišel ven iz pisarne seveda da posvari Staneta da naj se odstrani od "ŠANKA" pa vidi da ima Stane s seboj lepo črno majhno potovalko... Seveda ni mu bilo jasno zakaj ima torbo s seboj? Zakaj jo ni pustil v kombijo! Seveda takoj povpraša "gosopine: šta imate v torbi"Stane pa nazaj kod iz topa prav na dolgo: ja kaj ja booooooooooooooommmmmmbo!"
Seveda potem smeha ni mankalo....V torbi saj veste osvežilna pijača! Posledic raje nebi komentiral no! Prgledali so nas kod zajce! Seveda vozilo zavrnili! V potih lisith kar nekaj gasilcev se je znašla nekakšnja štempilka nezaželjene osebe na hrvaškem.... Vendar vselej smo potem z osebnimi avtomobili prišli na obalo! In se prav lepo lepo zabavali!!To ni še kakšno šalo sem se še kod pijonirček zapomnil iz naših norih postolovščin na hrvaški obali!
LP
Marolt
-
Mitja Gregorič
- Naj forumovec 2003
- Prispevkov: 4959
- Pridružen: 23. September 2002, 10:37
- Kraj: Volčja Draga
- Kontakt:
Ni glih gasilska je pa vsaj orodje.....
Grejo bjonda, crnolaska in rjavolaska v trgovino po vibratorje. Crnolaska
zbira, zbira pa kupi rumenga, rjavolaska zbira, zbira pa kupi zelenega,
bjonda zbira, zbira pa kupi rdecega. Zvecer prodajalka poroca svoji sefici:
danes sem prodala 2 vibratorja pa en gasilni aparat.
Grejo bjonda, crnolaska in rjavolaska v trgovino po vibratorje. Crnolaska
zbira, zbira pa kupi rumenga, rjavolaska zbira, zbira pa kupi zelenega,
bjonda zbira, zbira pa kupi rdecega. Zvecer prodajalka poroca svoji sefici:
danes sem prodala 2 vibratorja pa en gasilni aparat.
Ena resnična - po Murphy-u:
Na ta dogodek me je spomnil požar na avtobusu v predoru Golovec. Kot delegat GZS sem bil poslan na občni zbor ene GZ. Naenkrat, sredi razprav ( skoraj dobesedno ) prileti v dvorano en zelo "razburjen" možakar. Spomnim se ostankov razčesane in okrvavljene bele srajce, ki so viseli na njegovem telesu. Strumno se je postavil za hrbet enega od sodelujočih in na ves glas zakričal "AUFBIKS BARABE
". Nakar se je udeleženec tega občnega zbora, za čigar hrbtom se je možakar "petelinil", dvignil in ko je stal, je bil višji od njega vsaj za 30 cm. 
Pa še to ni bilo dovolj, taisti udeleženec občnega zbora je bil tudi komandir policijske postaje
Pozneje, ko je po tega "hrabrega fanta" prispela - marica, smo izvedeli za vso štorijo. V bližini gasilskega doma je gostilna in tam so našega junaka vaški fantje že prebunkali. Želel se jim je maščevati, vendar je zgrešil vrata ( in stavbo ) ter tako prispel med nas in naletel na najmanj zaželjenega človeka
lp DC
Na ta dogodek me je spomnil požar na avtobusu v predoru Golovec. Kot delegat GZS sem bil poslan na občni zbor ene GZ. Naenkrat, sredi razprav ( skoraj dobesedno ) prileti v dvorano en zelo "razburjen" možakar. Spomnim se ostankov razčesane in okrvavljene bele srajce, ki so viseli na njegovem telesu. Strumno se je postavil za hrbet enega od sodelujočih in na ves glas zakričal "AUFBIKS BARABE
". Nakar se je udeleženec tega občnega zbora, za čigar hrbtom se je možakar "petelinil", dvignil in ko je stal, je bil višji od njega vsaj za 30 cm. Pa še to ni bilo dovolj, taisti udeleženec občnega zbora je bil tudi komandir policijske postaje Pozneje, ko je po tega "hrabrega fanta" prispela - marica, smo izvedeli za vso štorijo. V bližini gasilskega doma je gostilna in tam so našega junaka vaški fantje že prebunkali. Želel se jim je maščevati, vendar je zgrešil vrata ( in stavbo ) ter tako prispel med nas in naletel na najmanj zaželjenega človeka
lp DC