Zares dobri vici

[Đuro]

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal
sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste
navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne
more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam
miljon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide
iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči
pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do
Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja ?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.
Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne
še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede
in junaku izroči miljon SIT.

Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima
me, kam si izginil za tiste pol ure ?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat,
če res lahko."

[just_a_girl987]

Divja vožnja

Potnik v taksiju mora čimprej na železniško postajo. Taksist drvi skozi mesto kot divjak. Semafor je rdeč, on pa prečka križišče, naslednje križišče enako. Ko se bližata tretjemu križišču na semaforju gori zelena luč, toda taksist močno zavre in zaustavi vozilo.
"Zakaj ste se pa zaustavili pri zeleni luči?"
"Previdnost je mati modrosti. Lahko pripelje moj kolega."


Nemogoče

Dve zaljubljeni kapljici mleka se ljubkujeta in ena vpraša:
"Ljubi, ali bi se poročil z menoj in bi imela otroke?"
"Žal mi je draga, toda jaz sem pasteriziran!"


Pridne delavke

"Mravlje delajo brez odmora več kot pol dneva, in to vsak dan" razlaga profesorica biologije. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo slabo organiziran sindikat" se oglasi Miha.


Pripravljenost

Študent je mami poslal telegram:
"Pripravi očeta. Izpiti se niso posrečili!"
Mama mu je odgovorila:
"Oče je pripravljen! Pripravi se še ti!"


Ni za moške

"Ne smeš se pudrati!" je rekel Maksi svojemu prijatelju Lojzetu, ki se je pudral.
"Zakaj pa ne?"
"Ker se pudrajo le ženske, moški se moramo pa umivati!"


LP

[Šmarčan]

Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda
ta je že pripadala nekomu drugemu.

Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel:
"Dam ti 100 eurov če mi daš"

Marjanca je rekla NE.

Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga
pobereš, bom končal.

Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.

Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne
bo uspel spustiti hlač niti do kolen.

Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.

Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.

Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je
zgodilo?

Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!

[just_a_girl987]

Recept za izgon hudiča

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje...

LP

[toma]

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite ,da sem umrl od AIDS-a!"
"Zakaj pa ?" ga vpraša zdravnik.
"Zato, da mi nihče nebo je..... žene, tisti ,ki pa so jo že jahali pa naj umrejo od strahu."

[Luli]

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo
počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ču ga sat vremena, pa kad završi, doči če.
Prošlo sat vremena, a zeca još nema...
Opet če medo: -
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ču mu još pola sata, ne može on više
izdržati i nastavi raditi...
Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema...
Medo če opet: -
- Zekooo! Pa gdje si jadniče?
A grm se opet zatrese i zec če:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a
zec unutra leži sam.
Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

[Rafter]

Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej polomljeno angleščino. Po parih kozarčkih, ko jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec:
Wer wi go?? Maj plejce or jor plejce?
Pa reče Litvanka:
Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče Španec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!

[ANDY]

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
'Macka ima devet zivljenj'.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela
poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko
pod
bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela
stric,
ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti
imel
je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa
naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar
naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in
oba
sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla
da
ji
je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel
zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam
sem
dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako
slabo.
Iz
jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako
je
zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj
takega
se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla
strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je
siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.
Rekla
je
samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti.
Dala
jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno
izsesati
kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo
izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra
ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik
in
ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in
pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant
se
je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda
glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in
strasni
borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj
je
glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena
drobovina.
Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se
poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno
zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se
nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti
tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je
bila
ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo
glisto
za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet
zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje
vec
kot macke!"
Janezek

[nejč]

Pride en Martin v gostilno in reče natakarju daj meni eno pivo, pa kaj gostilna pije pa ti si še vzemi za pit.
Natakar natoči pijačo celi gostilini, da njemu pivo in on si vzame pijačo.
Tako naroči 15 rund
Ura se bliža da bo natakar gostilno zaprl in reče temu Martinu naj poravna kaj je naročil.
Martin pravi joj natakar denarja pa nimam in ga natakar premlati.
Martin gre domov cel krvav in z buškami.
Ko se Martin zaceli in modrice izginejo se vrne nazaj v gostilno
Natakar ga gleda in mu reče, kaj bi rad ?
Martin pa mu odgovori, daj meni eno pivo pa kaj gostilna pije natakar,da pijačo celi gostilni in njemu in ga potem vpraša kaj meni pa neboš častil pijače?
Martin pa mu reče ne, ti pa je ne dobiš ker si nor ko si pijan

[sasolovrenc]

KONCENTRACIJSKO TABORIŠČE
gre hitler po koncentracijskem taborišču pa vidi žida k se skriva za metlo pa reče: TI ! PRIT VN !!
-js al usi štirje?


INTENZIVNI ODDELEK
Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.

Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

[toma]

Dva policaja vidita dva mulca ,ki kadita.
V kateri razred hodita !? ju vprašata.
V šesti.
Stran s cigareto to ni za froce!
Kasneje prvi policaj drugemu.
Tudi midva sva kadila v šestem razredu, že ,že toda midva sva takrat bila stara 26 let.

[toma]

Avtobus tašč se pelje na izlet,zgodi se huda prometna nesreča in vse umrejo.
Zeti se takoj zberejo in naredijo veselico ,le eden tam zadaj v kotu cel večer ves žalosten joče.
Le kaj te muči ga vprašajo,ko jim je že vsega dovolj? A ti nisi vesel? Ne ,jim odgovori ,moja je odpovedala izlet.....

[toma]

Koliko policajev je potrebno da zamenjajo žarnico ?
6 , eden drži žarnico,štirje vrtijo mizo , šesti pa straži s pištolo, da nebi prvega ubila elektrika .

[toma]

Pride pogrebnik domov ves izmučen,pa ga vpraša žena: "Zakaj si pa danes tako izmučen?,ste imeli dosti pogrebov?
"Ne ,ne samo enega "ji odgovori.
"ja in zakaj potem taka utrujenost?" zanima ženo.
"Ker smo pokopali eno tečno taščo, pa so vsi ploskali in to tako ,da smo morali vse še desetkrat ponoviti."

[Šmarčan]

Korošica Micka je šla na izpit. Dobila je kratko vprašanje:

ustava, uprava, država


Čudno je pogledala profesorja in rekla:

Dons sem zgodi ustava, uprava sem si jo tud, komu pa

sm jo snoč država, pa vas nč ne briga!!!