Pa najprej pride sestra do slovenca in mu na uho pove naj stopi z njo.
Prideta v porodniško sobo, kjer ležijo trije dojenčki, torej dva bela
in en črn. Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave zdaj pa ne vemo od
koga je kateri otrok, zdaj pa ti ko si domačin prvi izberi.
Slovenc brez da bi dolgo premišljal pograbi črnega dojenčka!
Pa ga sestra pogleda neumno in reče: Gospod to pa zagotovo ni vaš!
Pa reče slovenc: Imam pa že rajši črnca kot pa hrvata pri hiši!
Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži
moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tu leži moj mož - končno trd."
mamica tako sem zalostna, noseca sem,"pravi hcerka.
"Kje si pa imala glavo, smrklja neuma!!"
"Pod volanom!!!"
Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag,pa ga drugi vpraša zakaj je nag. Prvi
pove,da mu drugega niso imeli kaj vzet kot obleko, ki jo je imel na sebi.
Drugi se sleče do golega in vstopi v D.U..
Ven se vrne s čepom v riti in ščipavko na tiču,za kar ga vpraša prvi čemu
to.
Ker sem vsopil nag mi niso imeli kaj rubit, zato so mi zaprli vodo
in plin.
Dva pedra se natepavata v postelji, ko prvi rece:
"Dragi, danes sem sel na test in ugotovil, da imam AIDS..."
"In ti mi to poves kr med seksom!?"
"Sem se hecal, mi je pa vsec, kako ti je fanj ritko stisnilo!"
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od
njiju napade podivjan pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo
udari psa po glavi ter mu zlomi vrat.
V blizini je bil po nakljucju tudi novinar
Slovenskih Novic in ta navduseno pohiti k fantu,
da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju.
Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi
prijatelja pred morilsko posastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od
tu" , rece novinar in zapise nov uvod.
Mali junak z Vica resi prijatelja pred strasno smrtjo.
"Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem zivis?" vprasa novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar zacne clanek na novo.
"Mali cefur zaklal prijaznega hisnega ljubljencka."
Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici in Janez
ga vprasa: "Kaj pa delas"?
Prijatelj mu odgovori: "Stol za zeno".
Janez: "Pa gre"?
Prijatelj: "Gre, gre, samo elektrika me še malo zajebava".
Gorenjca se v norišnici pogovarjata in prvi razlaga drugemu, zakaj je
znorel. "Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj
umirjena. Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine." "In potem si
imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač
mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar tam."
Nekaj pametnih (seveda kakor za koga):
-Kajenje vam skrajša cigareto.
-Vrhunec neumnosti je, če ti starši razlagajo, da smo nastali iz opic.
-Newton laže. Bjonde padejo hitreje.
-Parni stroj je bil izumljen, ker niso znali narest neparnega
-Ne bodite vraževerni. To prinaša nesrečo.
-Prvi znak obolelosti za aidsom je bolečina v zadnjici in topla sapa za vratom.
-Izjava kurbe na sodišču: Nedolžna sem!
-Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.
-Treba se je ženit z lepimi ženskami. Drugače ni šans, da se jih kdaj rešite.
-Samomor je najvišja oblika samokritike.
-Drkanje je, ko iz roke narediš vagino in iz tiča bedaka.
-Nekateri pijejo iz veselja, nekateri pijejo iz žalosti, nekateri pa kar iz steklenice.
Če v letalu ali vlaku sedite poleg nekoga, ki vam gre močno na živce...
1. Mirno in tiho odprite svoj kovček z laptopom
2. Odprite laptop
3. Vključite laptop
4. Poskrbite, da bo tudi oseba, ki vam gre na živce, lahko videla ekran.
5. Zaprite oči, obrnite glavo proti nebu in se približno dvajset sekund
delajte, da globoko premišljujete
6. potem kliknite na tale link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Pride mož okoli dveh ponoč domov,
zbudi ženo in ji reče: "A veš, da je v Iraku spet eno sranje".
Zaspana in nekoliko razdražena žena pa: " Je*e se men".
Mož: " Men se tud, zato sem te pa zbudu.
Košir se vrne domov in reče Marti:
"Prinesi mi pivo!"
Marta ima svoj ponos:
"Kaj pa magična beseda na p?"
Košir ustreže:
"Pohiti!"
Dost bo
