Zares dobri vici

[Peter Razboršek]

Srečata se dva Škota.
Prvi vpraša drugega,
zakaj ne nosiš poročnega prstana?
Mislil sem da si poročen.
Drugi odgovori. Saj tudi sem.
Ampak ta teden nosi poročni prstan moja žena.

[Perči]

Upam da bosta uredu

Janezek pride iz šole in pokaže spričevalo. Mama ga vsa nesrečna vpraša
"Zakaj imaš pri matematiki cvek?" Janezek pa odgovori "ker nižjih ocen nimamo."

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj ati je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

[mito]

Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate...Idealna bi bila za kakega
kitajskega slikarja.

Tašča pa vzhičena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje...

[matej_15]

kaj je nesramnost?

če babico potisneš po stopnicah potem pa ji rečeš: če si že doli pa še en pir prinesi

[Mirček]

Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo razkriti
99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj maliGege, prej, da bom za vedno zatisnila oci, ti zelim
razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi
strani strehe, bos nasel dve skatlji in jih prinesi. Gerardo gre na skedenj
in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatli. V prvi najde tri
jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci se mu razsvetljijo.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz nisem
dosegla orgazma, sem polozola v skatlo eno jajco.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa: in kaj pomeni
250,000,00 evrov?
Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatlo z dvanajstimi jajci, sem jih sla
prodati na trznico.

[Uroš Lenarčič]

Blondinka hodi ponoči domov in prebere na ulični svetilki, da v 1. nadstropju oddajo stanovanje po ugodni ceni. Čez nekaj časa gre mimo policist, ki opazi blondiko, kako spleza po svetilki in začne trkati. Mož postave jo vpraša čemu tako početje? Ona mu odgovori, da oddajajo v 1. nadstropju stanovanje, a se nihče ne odziva na njeno trkanje. Policist ji odvrne: kar trkajte še naprej, luč gori, gotovo so doma.

[mito]

Kako se po novem reče tašči?
"Vegeta",
ker se meša vsepovsod!

[MatKme]

Se pogovarjata oče in hči ki je blond:

Hči: "Oči men pa ne gre v glavo da sem noseča!"
Oče: "V glavo ti ne gre a v pizdo ti je pa šlo a?!"

[GoGo]

Pogovarjata se mož in žena in žena pravi možu: Kako mi je bilo toplo pri srcu ko sma se spoznala v tej gostilni ter vedno ko se spomnim teh dogotkov mi je tkao toplo pri srcu. Nato se naslednji dan odpravita v to gostilno in sedeta prav tam kot takrat ko sta se spoznala in žena pravi: Oh kako mi je toplo pri srcu, ko se spomnim kako sva se prav tukaj spoznala. In mož ji odvrne: Ja saj ti je lahko toplo ko pa imaš levi zizek v juhi.

[Mirček]

Tip gre po nudisticni ... in zagleda lepoticko na trebuhu ... Bulji
vanjo, obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala! Nikoli vec ne
bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?" Ona prikima, tip
pritisne en doooolg socen poljub. ona se nasmehne in obrne, tip, kar
paf od vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega Milana
Kucana!!!
"Ja pa tud'' Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega
predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?" In ona
spet prikima, on pa poljubi Kucana pa se kaj okoli ...
In gleda tip nize in vidi med dlacicami se eno tetovazo: "Kaj pa je
tista kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ..."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..."

[toma]

Primejo četniki Albanca ko ilegalno prečka mejo, mu dajo kocko rekoč, če vrže številko 1-5 ga zakoljejo.
Albanca malo zaskrbi zato vpraša kaj bo ,če vrže številko 6, nakar četniki vsi hkrati butnejo v smeh in rekoč v en glas pravijo:"Bedak metal boš še enkrat."

[gasilc18]

Sekundno lepilo

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat.

Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.

Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

[Mirček]

Parček se prvič spravlja k seksu.
On reče njej: "Draga, da se ne boą ustrasla, jaz imam taksnega, kot dojenček.!
Ona odgovori: " Saj dolzina ni vazna!"
On se sleče, ona pa iz postelje in z zaprepadenim obrazom in izrazom
strahu v kot sobe.
On jo gleda in se čudi, zato jo vprasa: " Kaj je s tabo?"
Ona pa vsa v strahu reče: " Rekel si, da je taksen kot dojenček!"
Pa odgovori: " Saj je, 50 cm dolg in 4 kg tezek!"

[mito]

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave globoko črne barve, le eden ima "tisto moško zadevo" belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:
- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom...
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki smo
tukaj na počitnicah, k kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

[Prevojc]

Se ženska uči igrati golf
in ji nikakor ne gre,
pa reče inštruktor, da naj palico prime kot prime možev pe...,
in res ženska poiskusi in udari.
Žoga leti zelo daleč,
potem pa inštruktor reče
Zdej date pa palico lahko iz ust.