Zares dobri vici

[Glažar]

Saška je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,
kako naj si jih poveča. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju
podrgnite svoji bradavički in recite: 'Tingeltangel moje broške, jaz
bi rada večje joške.'"
Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično
začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na
jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred
opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz
bi rada večje joške."
Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali
morda hodite k doktorju Novaku?"
"Kako pa veste?"
Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga k...."

[Yanez]

V gostilni....

"Ej stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ?? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"

[Yanez]

ODGOVOR RENAULT SLUŽBE SRBSKEMU KUPCU,KI JIM JE POSREDOVAL REKLAMACIJSKI ZAPISNIK !!


Dear Mr. Ilic D.


We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice"
issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions:
"Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[ANDY]

V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike.
Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska.


- Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in
suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite.


Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel
kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil
jogurt, potem pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila,
trgovski potnik pa jo je pomiril:


- Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije
popolnoma očistil, jo bom pojedel.


- Ali naj vam prinesem žlico?


- Zakaj?


- Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike.

[erny]

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so
vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali
svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .

[rfireman]

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.

Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.

Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.


Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

[ANDY]

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj

smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri
bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri
njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam cisto zase, ampak
pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če
vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na
skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je
strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela
krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za
odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta sla s Franceljnom
smučat. Poklical ga je in vprašal: "Francelj, se spomniš tiste
privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj
skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič
hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

[erny]

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem,
da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in
reče:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni
energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas
prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to
tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem, kako bi to pojasnil!".

"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni

energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

[rfireman]

ta pa je dober!:-)))


America : We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Slovenia: We have Borut Pahor, no wonder, no hope and no cash.

[erny]

Ali veste, zakaj ženske v povprečju živijo 8 let več kot moški?

Zato, ker jim je Bog povrnil čas, ki so ga porabile za parkiranje!

[ANDY]

REKLAMA
Pred javno hišo seksata pes in psica. Pri tem sta precej živahna, zato padeta skozi kletno okno v klet.
Dogajanje opazuje fantiček. Malo se obotavlja, nato pa pozvoni pri vratih javne hiše in odpre mu šeficajavnehiše.
Mali jo prestrašeno pogleda, potem pa reče:
▶ Teta kurba, vaša reklama je padla v klet!

[rfireman]

Kako se sklepa posel v poslovnem svetu…
Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!
Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!
Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!
Sin: Opa, v tem primeru... OK!

Potem gre stari k Bill Gatesu.

Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!
Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase!
Oče: Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke!
Bill Gates: Opa, v tem primeru. OK!

Po tem gre oče k predsedniku Svetovne banke.

Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za podpredsednika.
Predsednik: Že imam dva podpredsednika in še to je en preveč kot jih potrebujem.
Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo poroka.
Predsednik: Opa, v tem primeru. OK! Jutri prične!

TAKO SE SKLEPAJO POSLI

[MICKA]

Janez se pohvali

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Afganistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...

[rfireman]

Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa
vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži
učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse
ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje
je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic.


Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče:


"Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo."


Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo.


Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

[Medija]

Bolezen:
Janezek je strmel v cvek, ki se je svetil na njegovi nalogi.
Kako to, da si pisal tako slabo, ga je vprašal prijatelj.
Zaradi odsotnosti.
Kaj si manjkal, ko smo obravnavali to snov?
Ne, ampak moj sosed je manjkal, ko smo pisali nalogo.

Domača naloga:
Učenec ne sme porabiti več kot devetdeset minut za domačo nalogo. Ta čas je treba razdeliti na naslednji način:
Petnajst minut porabimo za iskanje, kaj je za domačo nalogo.
Enajst minut, ko sprašujemo prijatelje, kaj je za nalogo.
Triindvajset minut za razlaganje, da je učitelj zloben in ne mara dijakov.
Osem minut v kopalnici.
Deset minut si pripravljamo malico.
Sedem minut pregledujemo Tv sporede.
Šest minut razlagamo staršem, da učitelj ni dobro razložil naloge.
Deset minut sedimo v kuhinji in čakamo, da nam mama ali oče napiše nalogo.

Domača naloga 2:
Tadej je bil potrt, ko je učitel začel pregledovati domačo nalogo.
Kaj je Tadej, upam, da nisi spet brez naloge!
Ne gospod učitelj, nalogo sem naredil, ampak sem potem iz tistega lista naredil letalo.
To pa res ni prav, ampak naj ti bo. Vseeno bom pogledal tvojo nalogo. Kje jo imaš?
Saj v tem je problem. Letalo je bilo ugrabljeno.

Upanje:
Upam, Špela, da te nisem videl prepisovati od sosede, pravi učitelj.
Tudi jaz upam da me niste videli.

Vzornik:
Učitelj vpraša Petra:
"Kdo je tvoj vzornik?"
"Vi, gospod učitelj."
"Jaz?"
"Da, vi!"
"Zakaj pa ravno jaz?"
"Ker vam nikoli ni nerodno."
"Ne razumem."
"Nikoli vam ni nerodno koga vprašati, če česa ne znate."

Zamuda:
Mirko, zakaj si zamudil?
Sanjal sem, da sem na nogometni tekmi.
Ampak to ni noben razlog za zamudo.
Pa je gospod učitelj. Igrali so podaljške.

Propeler:
Učitelj: "Tonček, zakaj ima letalo propeler?"
Tonček: "Da se piloti ne potijo."
Učitelj: "Kako to misliš?"
Tonček: "Ker sem sam enkrat videl, da se je pilot začel potiti, ko se je propeler nehal vrteti."

Solidarnost:
Če je v razredu kakšen idiot, naj prosim vstane, reče precej sarkastično učitelj.
Sledi kakšna minuta tišine, potem pa le vstane nekdo v zadnji klopi.
Vi, mladi mož, torej menite o sebi, da ste idiot?
Ne, gospod profesor, le nerodno mi je, da stojite samo vi.

Zjutraj:
Vstani, Janezek, v šolo moraš.
Ne grem, nihče me ne mara.
Vstani, moraš iti v šolo.
Ne, ne grem. Učenci me ne marajo in tudi učitelji me ne marajo. Kar doma bom ostal.
Moraš v šolo, Janezek, saj si vendar ravnatelj.