Zares dobri vici

[S.A.M.]

Biznis
Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče,
seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih ? daj nam
danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.
"Daj nam danes našo kokakolo ?"
Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:
"Žal, fant, ne bo šlo."
Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa
izteče tista pogodba s pekom?"

[PuMpA]

en malo krajši ampak zanimiv.....



Ona njemu: "Ti praviš, da ne moreš živeti brez mene, jaz pa ugotavljam, da tudi jaz ne morem živeti brez tebe. Hvala bogu, da sva se spoznala, drugače bi oba umrla!"



lp

[BAČO]

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške klobase.
Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša:
"12 dag je, jo lahko zavijem?" Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vpraša:
"Devet dag je, bo v redu? "Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Možakar pa vzroji: " Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!"
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim primete za prsi?"
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša:"Zakaaaj pa zdaj to?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me zraven drži za joške!

LP BAČO

[Mitja Gregorič]

Novi župnik

Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da ni iz
sebe spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v
kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille in naj to spije, pa tako ne bo več nervozen.

Tako to novi župnik stori in izgubi vso nervozo. Šlo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz miru.

Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan
list,
ki mu ga je napisal škof:

Spoštovani župnik! Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam, da se
tak
dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne >cirka 12<.
4. Apostolov je bilo 12 in ne >približno 7<.
5. Jezusa in apostole ne poimenujemo > J.C. and the gang.<
6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni
>nafiksal z kokainom do smrti<.
7. Judasa ne poimenujemo >kurbin sin< in Papeža ne poimenujemo >El
Padrino<.
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za >umivanje obraza in vratu< temveč
za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni čisto jasno?
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred
oltarjem in položite noge na sveto pismo.
12. Hostje niso mišljene kot >prigrizek k vinu< ampak so mišljene za
vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<
14. Abraham ni bil >Ata Smrk<
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v
koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. >P... z majhnimi joškami< je devica Marija. Ni potrebe, da njen
kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne
visi kar tako, temveč je pribit na križ.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in ste ga
poimenovali >transvestitska pederčina v dolgi kiklji< sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim , da daste 2 kaplji Tequile v kozarec vode
in ne obratno.

Lep pozdrav

Vaš škof

[M-Coki]

CIGAN

Ljudožerec ujame cigana, ga nabije na kol in naroči sinu ljudožercu,
da ga počasi vrti, da ga ne bo zažgal od zunaj…

Pride ljudožerec do sina in vidi kako ves prešvican vrti cigana zelo
hitrooo …
pa ga vpraša…: »Sine?! A sm ti reku, da ga vrt počas?!«

Sine odgovarja: »Oče, če ga vrtim počas, mi krade krompir z žerjavce.«

[PuMpA]

RDEČA KAPICA



Rdeča kapica gre skozi gozd k babici. Spotoma revidno izda volku cilj svoje poti. Sestradan volk jo prehiti, požre babico in čaka še na slastni mlajši zalogaj. Rdeča kapica stopi v hišico in zagleda v postelji čudno spremenjeno "babico". Začne se znani pogovor.
"Babica, zakaj imaš tako velike oči?"
"Zato, da te bolje vidim."
"Babica, zakaj imaš tako velika ušesa?"
"Zato, da te bolje slišim."
"Babica, zakaj imaš tako velika usta?" Tedaj volk- babica popeni in zarenči:
"Kaj je s teboj? Ali si prišla na obisk ali si me prišla zafrkavat?"




lp

[BAČO]

SMRT

Dva starejša, sta se zelo bala smrti in razmišljala sta, kam bi se ji skrila, da ju Smrt ne bi našla.
Pa sta se domislila, da bo najbolje, če se v vrtcu pomešata med otroke, ker tam jih Smrt sigurno ne bo iskala .
In res, onadva gresta v vrtec in se lepo pomešata med otroke.
A Smrt ju tudi v vrtcu najde, ter vpraša: "Ja, kaj pa vidva tukaj delata?"
"Ja, papcava!" se znajde prvi.
"No, le popapcajta", ju nagovori Smrt, "potem gremo pa ajat!"

LP BAČO

[Tomkat]

OPS...

Mali deček z očkom v avtu prečka "vročo četrt".
Očka, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?
V zadregi se očka zvleče z naslednjimi besedami :
Prodajajo srečo.
Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.
Razbije šparovček ter odide ven, da bi šel do teh dam.
Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče:
Bi mi lahko dali malo sreče gospa?
Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.
Ko se deček vrne domov 'srečen', sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.
Mali pogleda očka in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.
Ves prestrašen očka vpraša sina kaj se je zgodilo potem. Mali mu odgovori:
Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...

[hazmat]

Zakaj v Sloveniji moški živijo manj časa kot ženske,
zato ker moškim zašankom cajt hitrej mine kot ženskam za kuhalnikom.

[aljoša zver]

• PSIHIČNA BOLEZEN

"Ali je tam reševalna postaja?"
"Da."
"Prosim, povejte mi, ali je človek, ki ob petih zjutraj na ves glas igra trobento
in spravi vse pokonci, duševno zdrav?"
"Ne, ni."
"Potem pa pošljite rešilca!"
"Na kateri naslov?"
"V vojašnico."


• SELITEV

Marko pride na obisk k prijatelju Ivanu, sicer policistu.
Začudeno opazuje Ivanovo celotno družino, kako s sten previdno trgajo tapete.
"Ja kaj pa delate?" vpraša Marko.
"Selimo se, ker pa smo stanovanje prodali ni potrebno, da je še zavito v darilni papir."


• ODREZANI PENIS

Miha je kirurga končno prepričal v to, da mu napravi amputacijo penisa.
Glede na to, da je za operacijo plačal v gotovini, je kirurg klonil. Po operaciji je pacienta kljub temu vprašal:
"In zakaj ste se odloèili za operacijo oz. amputacijo penisa?"
"Poročil sem se z Muslimanko in noče z menoj v posteljo dokler nisem obrezan."

[Rafter]

Reče malček:

"Mama, se grem lahko igrat ven z otroci?"

"Seveda, vendar to, da spim s tvojim očetom še ne pomeni, da me moraš
klicati mama!"

"Kako pa naj te potem kličem?"

"Stric Beno."

[aljoša zver]

• ČUDNA IZBIRA

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki:
"Prosim, rad bi knjigo z naslovom "Moški, gospodar v hiši."
Prodajalka ga pogleda in reče. "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju."


• PLES

"Zakaj si v oporoki zapisal, naj te kremirajo in pepel vržejo v morje?"
"Ker mi je žena rekla, da bo plesala na mojem grobu!"


• ZID

Jure in Miha sta se peljala s Fiatom 126 p. Med vožnjo Miha,
ki se je prvič peljal v bolhi, vpraša Jureta:
"Kakšen zid pa je to, mimo katerega se že tako dolgo peljeva?"
"Ti ni zid! To je rob pločnika!"



• MANJVREDNOSTNI KOMPLEKS

Na tretjem obisku pri psihiatru ta želi izvedeti od pacientke:
"In kako je kaj z vašim manjvrednostnim kompleksom?"
"Sijajno! Izginil je zelo hitro, za to pa si zaslužen samo ti,
prijazen, debeli, kratkovidni prašiček!"

[Uroš Lenarčič]

Kaj je dobra stran skleroze?

Vsak dan zveš nekaj novega, se marsikaj naučiš in spoznaš veliko novih ljudi.

[BAČO]

Konj je zbolel. Prišel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja.
Tri dni naj mu daje zdravilo, če pa ne bo bolje, naj konja ubije.
To je slišala svinja.Prvi dan konju ni bolje, drugi dan isto.
Pride svinja k konju in reče: "Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane.
Tretji dan - konj ne ustane. Svinja ga spet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane.
Naenkrat konj ustane in počasi pride iz štale.
Vsi so veseli in kmet reče veterinarju: "To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo".

Poanta zgodbe: Ne vmešavaj se v tuje posle

LP BAČO

[Perči]

KOPALNICA
Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu. Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati.
CEVLJI
Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe cevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne sluzbene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za
sluzbo, ker so njene noge skrite pod mizo. Moski nosi par cevljev ves dan.
PISAVA
Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.
ZRELOST
Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba.
Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz stolpnic mece balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednjesolske romance redko obnesejo.
ZVEZE
Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.
Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila zivljenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovrazim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi so neuspesne.
TELEFON
Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato sporocanje.
Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure.
NAVODILA
Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala voznjo.
Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu rekel, da mu je okolica znana.
OTROCI
Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.
OBLACENJE
Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti, branje knjige...
Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.
FOTOAPARATI
Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev. Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.
Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila boljse slike kot moski.
IGRACE
Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.
Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo drazje. Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.
ROZE
Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze. Moski zalije roze.
Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihce ne ve, zakaj se to zgodi.
PRIJATELJI
Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo moski ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh besed je: "Bo se kdo pivo?"
NIZKI UDARCI
Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod
pasom. Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!"
Moski se bo zvil in zacutil bolecino.
STRANISCA
Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za zenske je stranisce v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.