Forum Gasilci.org

Vozi blondinka dober BMW. Ob njej sedi kolegica. Ustavi ju policaj.
"zakaj vozite 20 km/uro, to je prekršek, ovirate promet"
"gospod policaj, saj je bila vendar ob cesti tabla za omejitev"
"kakšna tabla neki ?"
"bila je tabla E20"
"gaspodična, to je vendar mednarodna številka ceste"
Tedaj pogleda policaj kolegico, ki sedi vsa pobruhana na sprednjem sedežu.
"kaj je narobe z vašo sopotnico, je bolana ?"
" ah, ne, to ima še od prejšnje ceste E240"

Učiteljica je v razredu povedala, da bodo prepleskali stene njihove učilnice. Prosila je učence, naj povedo, kakšno učilnico bi si želeli.
Pa reče Grega: jaz bi vse stene prebarval na modro.
Potem se oglasi Petra: jaz bi vse stene prebarvala na oranžno.
Potem je bil na vrsti Mihec: Jaz bi vse skupaj pobarval na zeleno.
Nato pa je prišel na vrsto Janezk in rekel: jaz pa bi vse prebarval na belo, na strop pa bi fuknil 3 rdeče črte!
Učiteljica takoj poskoči in reče Janezku: Sedaj pa takoj do ravnatelja in mu povej, kar si prejle povedal v razredu!!
Janezek zapusti razred in kmalu po tem zvoni konec ure. Učiteljica zapusti razred in vidi na hodniku ravnatelja in Janezka. Takoj gre do njiju in vpraša Janezka: ali si povedal ravnatelju, kar si prej rekel v razredu?
Nato ravnatelj odgovori: je povedal, ja, pa tudi jaz ne vem, za koji ku*** bi fukno na strop tiste 3 rdeče črte...

Pride blondinka v trgovino in pravi prodajalcu:jaz bi kupila tisto televizijo.Prodajalec pa pravi da blondinkam ne prodajamo. Tako se je zgodilo enako.Potem se je šla pobarvat na črno.Pa pride v trgovino pa pravi isto pa on pravi da blondinkam ne prodajamo! Pa ona pravi da sem blondinka? Ja zato ker to ni televizija ampak mikrovalovna!

Ta pa ja za našega Oskarja pirotehnika

Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi."Odnesiva ju na policijo!" je rekla ena."Kaj pa če ena bomba eksplodira?" je vprašal druga."Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!"

Patrikus, vica sta stara kot biblija , ampak ker jih tako lepo zapišeš, da jih tudi černolaske ne bodo razumele naj ti bo. Rafter bo že vsake toliko časa malo uredil.
temo sem odprl, da bi lepili res sveže vice in ne prepisovali stare.

Lep pozdrav!
Nekega dne gre Janezek v šolo in na poti v šolo sreča babico in ta mu reče:''torba kam neseš Janezka?'' Janezek odgovori:''gobec kam neseš babico.''

prodaja cigan bunde na trgu pa mu dve ukradejo......pride zvečer domov in ga mama vpraša kako ja bilo danes z bundami pa ji on odgovori ja dve sta šel, mama ga vpraša po kakšni ceni pa sin ji odvrne po nabavni.

Vrnila se je 'Črnogorka' iz zdravniskega pregleda in vsa Žalostna reče
svojemu mozu, da ima samo Še deset ur Življenja in mu predlaga:
'Ajde da vodimo ljubav cijelu noč!'
'Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ!' - odgovori on.

"Koliko jajc lahko poješ na tešče?" "Štiri."
"Napaka. Samo eno - potem nisi več tešč."
"Ta je dobra. Zdaj grem nahecat Naceta."
- "Nace, koliko jajc lahko poješ na tešče?" "Tri."
"Uh, škoda, da nisi rekel štiri, bi ti povedal dober vic."

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, če ima še kakšno posebno željo, pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinkota iz Dupleka. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinkota iz Dupleka.
Počasi se je direktorju podjetje, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.
Šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."
Šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
Šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šla firma na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:
"Oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj.
Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
Šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček zraven mene rekel: "Kdo pa je tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Dupleka ?" je bilo pa preveč."

Kaj se zgodi če cigana povoz valjar?CD-ROM

Mujo in Haso krateta črešnje. Pripelje se policaj in ju zagleda, zapremza in izkoči iz avta ter se zadere
;,, Alo kaj delata ?,,
Haso počepne v visoko travo, Mujo pa odgovori,
;,, ma ništa druže, smišlam neke pesme....
Policaj pa: Ajde da čujem jednu..
Mujo pa začne:

Plavi ljudi,
zelena je trava
čučni Haso,
vidi ti se glava

Policaj pogleda in vpraša,...
Znaš još koju,....
Pa Mujo ponovno začne:

Plavi ljudi,
plavo nebo,
beži Haso
bog te jebo...

Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku.
Nenadoma prične Haso tuliti: "Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj.......".
Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !"

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju
in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," reče, "zakaj se ne
zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me
stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja
in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me
povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat."

Patrulja, ki jo sestavljata dva policista pripelje do telefonske govorilnice. Eden od policistov izstopi, se napoti v govorilnico, dvigne slušalko in tako stoji že dvajset minut v govorilnici in se smeje. Končno izstopi in se spravi v avto h kolegu.
"Kaj si pa delal v govorilnici saj kot sem videl nisi vtaknil telefonsko kartico v aparat ?"
" Večkrat grem v govorilnico kar brez kartice. Dvignem slušalko in vprašam, kdo je najlepši in najpametnejši policist, odgovor pa je vedno isti: "Ti...ti....ti....ti..."