Forum Gasilci.org

V soboto 1.10. je naša GZ organizirala strokovno ekskurzijo na slovensko obalo. Med drugim smo obiskali tudi mesto Piran.
Po prihodu na Tartinijev trg - smo ker smo pač gasilci - imeli polne roke dela.
Se že v naprej opravičujem, ker smo naše poslanstvo opravljali brez osebne zaščite ( iz slike razvidno, šlo je za začetni požar ).

Lulat moram!!!!

Karikatura iz današnjega Nedela

Zasilni izhod-preventiva

Paznik med obhodom po zaporniškem dvorišču opazi luknjo v zidu, pa povpraša zapornike, kateri so v bližini luknje kaj je to.
Le ti mu prijazno povedo, da je to zasilni izhod v primeru požara.

Zeeelooooo velika požarna ogroženost.

Američani so spet postregli z neverjetno pravno zgodbo, a v Ameriki je očitno vse mogoče. Ni ravno gasilska, je pa s področja požarnega zavarovanja:

Newyorčan je kupil zabojček dragih cigar in jih za vsak primer zavaroval pri zavarovalnici, zavarovalna polica pa je vključevala tudi povrnitev škode v primeru požara. Ko je pokadil zadnjo cigaro in preden je poravnal zadnji obrok za zavarovalnino, je vložil odškodninski zahtevek, v katerem je zahteval izplačilo odškodnine. Zakaj? Cigare naj bi bile uničene v "več manjših požarih". Zavarovalnica je zahtevek seveda zavrnila, saj je odvetnik "porabil cigare na način, za katerega so bile namenjene", a odvetnik je vložil tožbo na sodišču in - zmagal! Sodnik se je sicer strinjal z zavarovalnico, da je zahtevek popolnoma neresen, po drugi strani pa priznal, da je bilo v zavarovalni polici jasno napisano, da so cigare zavarovane pred požarom. In ker v pogodbi ni bilo izrecno zapisano, da zavarovalna polica ne velja za ogenj, ki nastane pri normalni uporabi cigar, je bil prisiljen razsoditi v prid tožnika. Zavarovalnica se ni pritožila na višje sodišče, ampak je pristala na izplačilo 15.000 dolarjev, a v trenutku, ko je odvetnik unovčil ček z odškodnino, je zahtevala od policije njegovo aretacijo "zaradi namernega uničenja zavarovanega premozenja". In je bil - prav na podlagi pričanja na prvem procesu - resnično obsojen za namerni požig zavarovanega premoženja. Sodnik mu je prisodil dve leti zapora in 24.000 dolarjev plačila zavarovalnici, s katerimi naj bi ta pokrila stroške procesa.

Novi vic...
GAŠENJE
Angela kliče dežurnega zdravnika na urgenco. Ker želi, da po moža pridejo kar najhitreje je razburjeno zavpila v slušalko:
"Pridite takoj! Mož ima petinštirideset stopinj vročine in se mu že blede!"
"Potem pa kar gasilce pokličite!" je dejal doktor in spustil slušalko.

andy

Izbrskal sem dalnega sorodnika od DRAGOTOVE KRTINCE...

Po končani vaji poveljnik postroji enoto in ukaže:" Vi z rdečo kapo na desno ravnaj se!!!!"
Pa se oglasi gasilec :"Poveljnik,tisti z rdečo kapo je hidrant!"

Sodelovanje koz in gasilcev

Gasilska uprava v ameriški zvezni državi Kalifornija je najela krdelo 400 koz za gasilsko delo.

Da bi preprečili možnost širjenja gozdnih požarov bi bilo potrebno posekati široko področje nizkega grmičevja med bližnjim gozdom in naselji. Po protestu okoliških stanovalcev, da bo okolica s tem uničena in da bo mehanizacija med tem časom zastrupljala tudi zrak, se je nekdo spomnil, da bi lahko to delo, brez neekoloških stranskih učinkov, opravile koze.

Ocenjeno je, da bo krdelo koz počistilo teren v mesecu dni. Če bodo delo dobro opravile, bodo dobile novo delo tudi v drugih delih okrožja

JA v Ameriki je pa vse mogoče...!

andy

V starih časihih, ko so bile moderne vaje NNNP smo imeli vajo, združeni odred levi breg v Mariboru.
Ko smo čakali za znak za na juriš in da se zberejo vsi nadzorni tovariši, smo dolgo čakali v bazi pri gostilni, ker je bil oktober relativno hladen smo čakali pač notri.
Ko je bil dan znak za alarm, je prišlo v planu akcije do nekih sprememb, predsednik občine se je postavil na drugem mestu in smo morali prilagodit smer vožnje dani situaciji.
To pa je domačega poveljnika malo zmedlo in je na mestu akcije nekaj iskal.
Ko smo šli pogledat, zakaj kroži in cepeta na enem mestu, smo slišali, da si govori: tu je bil, tu bi moral biti, tu je stalno bil!
Ko ga vprašamo kaj išče? je povedal da hidrant.
Komaj smo mu dopovedali da stoji na njem.

Dogodek je izpred cca. 10 let, ko smo bili še v mladinskih gasilskih vrstah.

Ta naša mladinska ekipa je štela pribljižno 15 članov skupaj pa smo bili že od pionirjev. Pridno smo obiskovali gasilske vaje, pa tudi kadar je zatulila sirena, smo vedno prileteli pred ali v gasilski dom in opazovali, kako so se naši člani ( vzori ) odpravljali pomagati ljudem v nesreči.

Vendar v vsakem društvu se najde kakšna izjema in se je tudi v našem.
Ta izjema je bil moj gasilski kolega Iztok. Ko je nekega popoldneva pomagal mami in očetu grabiti listje okrog hiše, se zasliši tuljenje gasilske sirene in oče Iztoka vpraša: "Ja kaj je, ne boš šel v gasilski dom pogledat, kaj se dogaja"??
Iztok mu odvrne: "Zakaj, mi imamo ob četrtkih vaje".

BAČO

Svečana uniforma

Možakarv rožicah je stopil iz bara in zapazil gasilskega častnika v svečani uniformi. ''Hej vi'' ga pokliče '' pokličite mi taksi''. imel ga je namreč za hotelskega vratarja. Častnik mu pojasni, da ni vratar ampak gasilec. to pa me res ne moti, pa pokličite gasilno brizgalno!

Eden iz leta 1964

No pa naj še jaz dodam eno anekdoto, ki se je zgodila pred nekaj leti.

GASILSKI POGREB

V naše društvo pride obvestilo, da je umrl član sosednjega društva in, da bo pogreb čez dva dni na pokopališču v našem kraju. Umrli gasilec, je bil med ljudmi znan po tem, da je pogostokrat rad pregloboko pogledal v kozarec, ali drugače povedano, rad ga je pil. No in pride dan pogreba, zberemo se pred gasilskim domom in višji gasilski častnik, ki je bil zadolžen za vodenje protokla nas postroji, praporščake, gasilke, gasilce, kot je to za gasilske pogrebe običajno. V dveh kolonah odkorakamo do prostora pred mrliško vežico, kjer so že zbrani pevci, godbeniki in ostali občani, ki so ga poznali. Nas vodja postavi v dve vrsti, in po povelju NA MESTU - ODMOR, čakamo, da žaro s pokojnikom prinesejo iz zadnjega dela žal pred zbrani žalni zbor. Še danes ne vem zakaj, a stvar se je malce zavlekla in z začetkom so zamujali že skoraj 10 minut, pa se oglasi neučakani gasilec v zadnji vrsti "JA KOGA ŠE ZDAJ ČAKAMO, PRAPOR OD PIVOVARNE LAŠKO????", mislim, da ni potrbeno izgubljati besed, kako težko smo zadrževali smeh, čeprav to ni ravno spodobno. Vendar, na koncu smo pogreb speljali do konca tako kot se spodobi, ampak te nevmesne izjave pa sigurno ne bomo kmalu pozabili.

LP BAČO

NI POTREBNO

Novinar se bliža gorečemu objektu, gasilec pa ga ustavi:
-Naprej ne smete
-Kako bom pa reportažo napisal
-Ne se sekirat tako ali tako bo jutri v časopisu

Še ena iz gasilskega humora.....