Forum Gasilci.org

Nesrece:
Ali zdaj vidis!? Tule pise da se pripeti zenam najvec nesrec prav v kuhinji!zmagoslavno pove zena.
Da da mi jih pa moramo potem pojesti...mirno odvrne moz.

Nerasodnost!

Na lastne oci sem videl kako se je gasilec Pepi vrgel v plamene in resil tasco.
Ves ob nenadnih katastrofah se lahko zgodi da clovek zgubi glavo.

ojla....

kaj je narobe na strani 15, da ne odpre?

Lp

No 15. stran zdaj deluje kdor ne verjame lahko poizkusi

hm... očitno dela

Lp

Kliče iz ReCO, pa pravi, da je v Postojni na strehi muzeja en možakar in da se hoče vrečt dol.
Se odpeljemo tja in hočemo z možakom navezat pogovor, vendar ga nisem razumel, ker je tovornjak ropotal. Ugasnem mašino, tačas pa že pride policija in ga vpraša kaj za vraga dela tam gor.
Možakar pa pravi:"Za klimo vrtamo!".

...poletne inovacije...

Utrinek z dopustniških dni ....


Sladki dopust oz. dežurstvo gasilskih sil iz notranjosti 8območje Čakovca).Seveda to med premori da ne bo kdo drugače mislil.
Tile se vračajo z zaslužene pavze ob morju nekje v bližini Saharuna


p.s.

tudi "Dojček " je bil fjakast komaj je zmogel manjši klanček....ni mu zameriti je bil na delovnem dopustu dopustniško razpoložen

Pride gasilec v bar in za šankom reče natakarju: ''A vam povem en vic o policajih?''
Natakar ga grdo pogleda in pravi: ''Jaz sem bil včasih policaj, pa tisti tamle pri biljardu je policaj, pa tisti za mizo je policaj. A še vedno želiš povedati vic o policajih?''
Gasilec: ''Uf, ne ne trikrat se mi ga pa ne da ponavljati!''

Nekaj vicev od sosedov.

Spašavanje 1

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su rasirili platno.
Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plasim, bjelci su to; izmaci ce mi
platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca:
"Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam Spanac. Nece me preci.
Skocit cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.


Manchester UTD

Popeli se na zgradu Beckham, sir Alex Ferguson i Roy Keane u mjestu gdje ih svak mrzi. Nisu mogli sici pa su ih dole docekali vatrogasci. Skace prvi Keane jer je kapiten... a vatrogasci mu izmaknu deku i on pogine. Isto se desilo i A.Fergusonu... a Beckham je rekao:
- "Pa vi mislite da sam ja glup. Spustite tu deku na zemlju i odmaknite se barem 5 metara..."


Spašavanje 2

Gori kuća u kojoj živi zgodna plavuša. Brzo dojure vatrogasci i jedan od vatrogasaca se probije do plavušine sobe.
-Joj nemojte da izgorim! poviče plavuša
-Pa ne bih valjda dopustio da izgori trudnica?
-?! Pa ja uopće nisam trudna!
-Ali bogami nisi još ni spašena... kaže vatrogasac otkopčavajući hlače

kaj si vse na izmislijo:




http://www.siol.net/novice/default.asp? ... 2301573485

Mala anekdota:
Savna

Mnogo let nazaj so poklicni gasilci evropskega mesta (2.500.000 prebivalcev) v letnem načrtu predvideli izgradnjo savne za lastne potrebe. Mestni svetniki so ponoreli in črtali investicijo. Javnih savn je v mestu dovolj in ni potrebe, da imajo gasilci svojo (morda res!?!).
In savne niso zgradili.
Naslednje leto so gasilci predložili nov letni finančni načrt. V njem je bila načrtovana izgradnja "naprave za prilagajanje vročini". In mestni svetniki so zaploskali - to je to, to potrebujejo naši gasilci.
In gasilci so si postavili savno.

Nauk: vsako stvar imenuj s "pravilnim" imenom.

Avtor Janez Hočevar

Možakar se utaplja v ledeno mrzli vodi. Prihitijo gasilci in mu hočejo pomagat, toda možakar pravi da je veren in da mu bo že bog pomagal.
Gasilci gredo na kopno in opazujejo možakarja, ko vidijo da je mžakar že bolj utrujen mu zopet ponudijo pomoč, toda možakar spet pove da čaka na pomoč od boga.
Gasilci se spet odstranijo, toda zopet ponudijo pomoč utapljajočemu ko vidijo, da je že čisto na koncu z močjo. Možakar še z zadnjimi močmi ponovi, da čaka na pomoč od boga.
Kmalu zatem se možakar utopi. Pride pred boga in mu reče, da je vedno verjel vanj in mu zaupal, ko pa je potreboval njegovo pomoč pa njega od nikoder. Bog pa mu odgovori: Kako od nikoder? Butelj saj sem ti trikrat poslal gasilce...

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel.

Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel: "Sine, ne bi ti rad težil, kako upravljati svoje gasilsko podjetje, ampak če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje." "Že možno," je odgovoril deček, "ampak potem ne bi imel sirene!"

p.s.: nisem opravičen do avtorskega honorarja

lp DC

Pa do kopiranja tudi ne. Tale vic je bil vsaj enkrat že objavljen.