Zares dobri vici

[rfireman]

Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je bilo kaj denarja potrebno porabit je bil pravi skopuh.
Malo preden je mož umrl naroči ženi: "Ko umrem vzami vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v onostranstvo."
Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil.
In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo.
Nato ji prijateljica reče:"Punca sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim možem."
Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim.
Hočeš reči da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!?
"Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček....
"Če mu ga uspe unovčit lahko porabi ves denar."

[Luli]

Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje.
Potegne pištolo in njega ustreli.
Potem pristopi k njej, se nasloni na šank in ji reče:
"A ti pa kar sama?

[YOCO]

Trgovina kondom sporoca, da je uvedla prodajo rabljenih kondomov po ugodni ceni. Najdete jih pod napisom "varno not pa vun"

SMS-INFO: Zaradi pokvarjenega vozila, ki je obtical v mednožju, je vaginski predor zaprt. Priporocamo obvoz skozi ritni kanal ali preko prelaza dojkavo!

Ritmicni gibi…….napeta ritka…….boleca stegna……….ritem se stopnjuje…….vrocina. Ali je tudi tebi prišel na misel tek na smuceh?!

[ANDY]

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan
daje napotke:
"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo
več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!"
Mujo sede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tamič teče ko švicarska
ura) in se odpelje na svojo turo.
Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo. Šef se
takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na
polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec,
nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih.... Mujo pa brez praske
žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.
"Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???"
"Zadi sem kasiro..."

[Medija]

V pravljici vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.


Kaj je vegetarianec? Stara indijska beseda ki pomeni "slab lovec".

[YOCO]

Na vratih mesnice je mesar pustil listek. "Jutri bom klal. Postavite se pravocasno v vrsto."

I kill people for money, but you are my friend, I can kill you for free.

[rfireman]

Mujo se vrne iz Pariza, in rece ženi:
"Ajd ženo, da ti pokažem sta je to francuska ljubav!"
Ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresci dol, fali pojstlo, rukne na tla in si raztolce koleno. Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolecin, ona vpraša:
"Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?"

[rfireman]

Mladi optik dobi delo v optiki. Delodajalec mu razlaga, kako se pri njem posluje:
"Ko kupec vpraša za nova očala, mu pokažete nekaj okvirov."
"Ampak - vidim, da cene niso označene," se začudi mladi mož.
"Natanko tako," pravi delodajalec in nadaljuje: "Ko si kupec izbere okvir, vpraša, koliko stane.
Vi rečete: 'Trideset tisoč.'
Če kupec nič ne reče, dodate: 'In dvajset tisoč za stekelca.'
Če še vedno nič ne pripomni, končate: 'Za vsako stekelce.'

[rfireman]

Vpraša en policaj drugega:
"Čuj, katerega smo danes?"
Drugi se zdrzne in odgovori:
"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"

[Tomkat]

Dva aktualna:

Vremenska napoved:
Maribor, 28 st. C, pretežno jasno,
Kranj, 27 st. C, oblačno,
predor Šentvid, 26 st. C, trenutno ne pada....

Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 300 evrov kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili pa včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... "

[rfireman]

Takmičenje (svetsko) u skakanju sa Mostarskog mosta.


Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da
skoči, prilazi Mujo.



Mujo: Čuj bolan nomoj skakat dole… ima školjki !
Tarzan: Ma šta.. skakao sam ja medju lavove, pitone...
Mujo: Ma čuj ba, nemoj se zajebavat, kažem ti bolan nemoj… ima… ima školjki !
Tarzan: Ma mani se toga... skakao sam ja medju anakonde, piranhe…
Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti, nemooooj...

Ipak skoči Tarzan, isplivava JEDVA.. sav krvav i izranjavan… polu živ…

Tarzan: KAKVE SU OVO ŠKOLJKE???

Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Lade, pa od Golfa i Fiće...

[comendatore]

pred odhodom z gasilske veselice...... Franci ti bos vozil, ker si preveč pijan da bi pel....

[rfireman]

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?

- Ne treebaa ...

- Pa kako treba drugovi?

- U dvoosoobnoom ...

- Tako je, drugovi.

Penje se drugi na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?

- Niijeee...

- Pa kako je ispravno, drugovi ...?

- U trosoobnoom...

- Tako je, drugovi.

Penje se treći na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?

- Nijeeee ...

- Pa kako je ispravno, drugovi?

- U četvorooosoobnoom...

Penje se Cigo na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?

- Nijeeeee...

- Pa kako je ispravno, drugovi?

- U šupi...

[rfireman]

Kako je ime sinu od Bin Ladena

Kinder Laden

[YOCO]

Iz uredništva PLAYBOY-a vam sporocamo, da ne moremo objaviti vaših slik. Priporocamo vam, da poskusite pri reviji MOJ MALI SVET.

Veš kaj pomeni kratica ADIDAS? All Day I Dream About Sex!

Volk skrit v grmu zakikirika, lisica skoci v grm, volk pa jo nabriše. NAUK: Kdor zna tuje jezike lahko vsako nabriše.