Zares dobri vici

[ANDY]

Mozakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariske
klobase. Prodajalka nareze klobaso, jo polozi na tehtnico in
vprasa:"12dag je,
jo lahko zavijem?" Mozakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag,prosim,
da to
upostevate!" Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve
rezini
klobase in vprasa: "Devet dag je, bo v redu?" Mozak nejevolno zmaja
z glavo:
Devet ni 10. Rekel sem 10 dag." Prodajalka doda eno rezino nazaj:
"Ali je
lahko 10 dag in pol?" Mozakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat
ponavljati?!
Hočem 10 dag in pika!" Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho
vprasa: "Me
lahko prosim primete za prsi?" Mozakar je sokiran in zmedeno vprasa:
"Zakaaaj
pa zdaj to?" Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je
vseč, če me
zraven drzi za joske! "

[rfireman]

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje."
Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je?

Zakaj jočes ?"
Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..."
Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to."
In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat imajo

caplje rdec kljun, zenske pa luknjo.

Eva se vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!"

Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima > smisla."
Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta jo
vprasa:> "Eva kaj je narobe?"
Eva pravi: "Adam me noce ker nimam kosmate", opica pa pravi:
"Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to."
Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi.
Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate.........

Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece daj me! Adam pogleda OK! In gresta
nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni,
pa kaj je to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku stece do
potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa:
"Eva zakaj joces?"

Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom
jaz poskrbela za to!"

Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.

TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PICKE PO RIBAH ALI RIBE

PO PIČKAH

[MICKA]

Razlaga pekla

To je resnicno 'porocilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnoloski
fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed studentov je bil
tako 'globok', da se je profesor odlocil, da ga deli se s svojimi kolegi
preko interneta.

Vprasanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali
endotermen (absorbira toploto)?

Vecina studentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona
(plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero
drugo varianto...

Eden izmed studetov pa je napisal sledece:

"Najprej moramo vedeti, kaksna je velikost stevila, v katerem duse
prihajajo
in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko dusa
enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se stevilo dus povecuje. Da bi
dobili predstavo o tem, koliko dus je v peklu, poglejmo nekatere razlicne
vere, ki danes obstajajo po svetu. Vecina teh verstev trdi, da kdor ni
pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zakljucimo lahko torej, da bodo
vse duse koncale v peklu. Ce temu dodamo se odnos med nataliteto in
mortaliteto, lahko pricakujemo, da stevilo dus eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem
zakonu za vzdrzevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast
velikosti s stevilom prispelih dus.

To nam ponuja torej dve moznosti:
Teorija 1)
Ce se velikost pekla povecuje prepocasi od potrebnega, glede na duse, ki
prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo
pekel eksplodiral.

Teorij 2)
Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadrzal vse duse, bosta
toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh moznosti je torej prava?

Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz cetrtega letnika
in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz stabo spala!' in z ozirom na
to, da je sinoci spala z mano, mora biti prava teorija stevilka 2, zatorej
je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.

Zakljucek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in so
preostala samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj
je Milica vceraj kricala: 'O moj Bog!'

Ta student je edini dobil 10!

[ANDY]

JANEZ NA SHUJŠEVALNI DIETI

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tridnevni program " Minus 5 kg ".
Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo, ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi.
Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Minus 10 kg ." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis: "Če me uloviš, sem tvoja!" Janez oddirja za njo.

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg .

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program "Minus 20kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program."

"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat,
okoli vratu pa napis: "Če te ulovim, si moj!"

[ANDY]

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.

Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od
veselja:
"Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na
svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel:
"Kdo za vraga je Damjan Murko?!"

[ANDY]

Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo.
Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo.
Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po
celi kuhinji.
V paniki, kaj naj naredi, je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta"
natresel pepel v žaro.
Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče
pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse
pripravljeno.
Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost, kako pokojni mož
zgleda v žari.
Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo.
Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena pravi:
"Joj Reza, ves je zgorel, samo lupina od jajc je še ostala."

[ANDY]

Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik.

Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.
Pahor: Kaj pa želite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona.
Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor...Vstopite.

[ANDY]

Kje je viadukt?

Država se tako vede tudi v primeru družbe za avtoceste (DARS), kjer so bile že ničkolikokrat ugotovljene nepravilnosti (nazadnje se jih je lotilo celo računsko sodišče), pa še nikoli nobenih sankcij. Da je DARS posebna sveta svinja, nam je jasno že leta. Ko govorimo o tem državnem podjetju, mi na misel pride star italijanski vic o dveh „poslovnežih“. Prvi je starejši, uspešen gradbenik, ki živi v razkošni vili z bazenom, teniškim igriščem itn. Recimo mu Silvio. Ko ga obišče mlajši znanec, ki se kot poslovnež šele uveljavlja in staremu piha na dušo, kako zelo uspešen je, mu Silvio skromno odgovori:

„Eh, nič takega... Treba se je znajti. Vidiš tisti viadukt tam? No, v resnici je malo nižji in ožji, kot bi moral biti. Tisto, kar smo tam prihranili, je zdaj tukaj... Preprosto, ne?“

Mladi „poslovnež“, sliši na ime Toni, ki se je komaj začel družiti z velikimi ribami in mu zavezovanje kravate še vedno dela preglavice, se zasmeji, ga potreplja po hrbtu in odide.

Čez dve leti Silvio presenečen dobi povabilo na zabavo k taistemu Toniju in ko se pripelje v bližino njegovega domovanja, osupel ugotovi, da mladi „poslovnež“ živi v palači, ki jo obdajajo vrtovi, v bližini pa je celo umetno jezero in golf igrišče z devetimi luknjami. Ves navdušen se gostitelja takoj loti z vprašanjem, kako za vraga mu je uspelo v zgolj dveh letih narediti takšen posel.

Mladec pa odgovori: „Stari moj, preprosto, čisto preprosto. Samo poslušal sem te.“ „Kako to misliš?!“ se čudi stari tajkun.

„No, ali vidiš tam viadukt?“

„Ne...“

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček: "Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi." In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen. "Grem do reke kjer se bom pošteno napil" reče martinček!
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo
in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz
vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je
odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.

Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa... Krokodil zavpije: "Hej, ti!"
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne...

"Fak stari!!!!! .............Koliko vode si pa ti spil?!!"

[Mirček]

Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pizda je gor žur, pa se še ona usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.
Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja pizda, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.

[denistop]

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

[ANDY]

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno
votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom
in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga
dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen..

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: »Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.« Srb se
opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: »Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.«

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki
bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:
»Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.« Srb skloni glavo in doda:
»Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.«

[Glažar]

Blondinka kaze svojim prijateljem njen novi tatoo.

Ena velika morska skoljka na notranji starni desne bedre.

Seveda so prijatelji takoj vprasali zakaj ravno na tem

mestu kjer je bolj slabo vidno.



Njen odgovor je bil cool:

"Ce naslonis tvoje levo uho na skoljko, zavohas vonj po morju......"

lp,

[MICKA]

KDO JE TVOJ VZOR???

Poskušaj brez gledanja v odgovore

1) Izberi najljubšo številko od 1-9

2) Pomnozi s 3

3) Prištej 3, ponovno pomnozi s 3 (pocakal bom, da bos vzel
kalkulator....)

4) Dobil bos 2 ali 3 mestno število

5) Seštej stevilki

Zdaj poglej rešitev.............





KDO TI JE VZOR???
































Z dobljeno številko poglej kdo ti je vzor .......


1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Milan Kučan

4. Tom Cruise

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Steven Spielberg

9. Damjan Murko

10. Barack Obama





Pa zakaj glih on?


Pa nehaj že izbirati druge številke

[MICKA]

Zdravniški pregled

Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku in s seboj
prinesete vzorec krvi in blata. Po naročilu vašega delodajalca bomo
preverili ali vam je delo v krvi ali se poserjete na delo.

Tajništvo

[ANDY]

Navijestili Slovenci rat Amerikancima.
Ovi ništa.
Slovenci izvedu diverziju u New Yorku i ubiju 5000 ljudi.
Amerikanci ne reagiraju. Slovenci se čude, pa nakon nekog vremena u diverziji

u LA ubiju 10000 Amera. Ameri opet ne reagiraju.. Nazove slovenski

predsjednik američkoga i pita ga zašto ne reagiraju ni na

objavu rata ni na diverzije?

'Jebat ćemo vam mater kad vas nađemo na karti!'- odgovori američki predsjednik!